高中毕业后，我结识一个男朋友。起初，满脑子关于白马王子幻想的我并不喜欢他，但是经不住他的浪漫追求，被动地陷入了。在这场初恋中，我不仅失去自己一个女孩子最宝贵的贞操，还要承受母亲的粗暴反对和阻拦，导致了我对母亲长时期的怨恨。后来，我发现自己都在重复着这样的爱情模式：不喜欢——经不住追求——被动陷入——爱得糊涂——换来伤痕累累。这时，我才发现自己的病态性格：自律性，也即自我控制能力极差，随时都可能失控。明知不可以做的事情，还是控制不了自己，飞蛾扑火般。这，注定了我极其悲惨的爱情经历。

似乎是一个恶性循环。后来为了摆脱初恋男友的纠缠，我投入一个有夫之妇的怀抱，投入一场漫长的噩梦。那段时期，年少无知的我完全被他的欲望控制住了，再次陷入一个无法摆脱的陷阱。过着昏天黑地、毫无自我、任人摆布的生活。这个时候，令我一生都心怀愧疚的父亲，就在我的荒唐任性中抱病离世了。就在这样的情况下，我得了可怕的妇科病。由于内向、害怕，我一直都不敢去医院进行正规治疗。导致这妇科顽疾，反反复复，纠缠我达12年之久。

再后来，似乎幸运之神降临到我头上，我在工作上获得了旁人都羡慕的殊荣和机会。殊不知这是又一个噩梦开始的美丽序幕。因为这个新工作机会的来临，我赴省城学习，结识了不少有名望的人。先后有两个男人对我表示了好感。后来，这两份好感，直接演绎成两段短暂的露水情缘。在这两段短暂的爱情中，我都怀着好好爱一场的玫瑰色梦想，但，这是两段伤我至深的情缘。在短短的一年间，这两段“爱情”如美丽的水泡出现，瞬间消失，而我又为此付出沉重的代价，身心俱伤。我至今记得，我怀抱爱情的憧憬，跑到几百里之外另一个城市去寻找属于自己的爱情，结果被那个男人（或者说是被我内心的淫魔）伤得痛彻肺腑，晕倒在地。回家后，我像一只飞倦了的鸟儿，把自己关在房间里看书，静静地疗伤。

至此，我才明白，什么是“德不配位”。表面上看似幸运的好事情，如果你没这个“德行”去承受、接纳它，幸运有多大，灾难就有多大。我的记忆力，在这种反复的伤害痛苦和拒绝回忆中，变得越来越差，发生过的事情，就像一场混沌的梦幻，隔天就变得模糊不清。读过的书，很快就忘得一干二净。愈是近期的事情，忘得愈快。

之后，我接触了佛教。期间，我对净空法师讲经的光碟发生了无比的兴趣。但仅仅是接触，有浓厚的兴趣，并没有信仰。                       

我的回忆，至此已经变得模糊不清。

虽然听讲经，但我的业障太重了。陆陆续续间，轻浮地与几个男人（包括有妇之夫）发生了所谓的“感情”，并与其中一个男人上了床。但是，这些感情都像浮光掠影，我知道这都不是我心目中的爱情，他们也不是我爱的男人，此时我像一个自虐者，通过这些短暂的爱情游戏，来填补内心对于美丽的、天荒地老的、忠贞不渝的爱情的巨大空缺和臆想。最近在网上看过一句话，大意是：你最执著什么，就被什么所伤——执著爱情，被爱情所伤，执著金钱，被金钱所伤……

回首我的爱情之路，客观上都是因为太渴望一份温暖的爱情，所以屡屡受伤。事实上，根源还是我所犯下的不可饶恕的邪淫。为了爱情，我又不断地犯下新的邪淫。日后迎接我的，就是邪淫给我带来的更大伤害。