三十二岁那年，被爱情折腾得死去活来、妇科病缠身的我，结婚了。选择与他结婚，仅仅因为他未婚，并且年龄相当。因为我太累了，不想再折腾了。在恋爱至结婚的过程中，我几度悔婚。不可饶恕的是，我在婚前与他发生了关系。又是邪淫惹的祸！

婚后日子，可以想象，我们不过是貌合神离的夫妻。他脾气古怪、懒惰，没有任何积蓄，对于工作赚钱又没有热情……种种的缺点，使我对他看不顺眼。不和谐的因素，让我们始终如一对生活在同一个屋檐下的朋友，没有夫妻相濡以沫、骨肉相连的感觉。我的内心动荡不安，从结婚开始，我就想着离婚。婚后三年，我不堪其累，提出分手，于是我们分居了。

然后，我又因为寻觅刻骨铭心的爱情，重新走上邪淫的道路。一种惯性，一种魔力，推着我在这条邪淫的道路上越走越远、越陷越深……然后，又再次伤得支离破碎。这次邪淫，失去的不仅是作为女人的尊严，还有金钱。精疲力尽的我，主动要求回到丈夫的身边。开始，他有点惧怕我，因为他受不了我暴躁的变化无常的性格。但是，最终他还是接纳了我。

凭心而论，丈夫对我还算不错，他是一个宽容的男人。我的任性，我的神经质，都被他一一包容了。可是我仍不知足，我心目中的爱情，理想中的男人，始终是横亘在我心中的一道屏障、一个心结。遇不见那个能够在此生偿我爱情宿愿的另一半，我仍心有不甘。

正是这点邪念，又让我遇见了一个男人，一个有家室的男人。他是慢慢爱上我的，我无法拒绝他，因为他的痴情（我从来没有学会拒绝人）。我不知道这是否就是传说中的爱情，我们一起陷入了。并不强烈的信仰和强烈的道德感告诉我这样做是玩火自焚，但是我每次断然提出分手，每次都被他挽住了。我害怕，如果我采取直截了当的分手方式，他会做出什么缺乏理性的举动。虽然他和我一样，还算善良之辈。

对我而言，邪淫带来的果报是显而易见的：体质差、失眠、各种妇科病（包括硕大的子宫肌瘤）、记忆力差、病态人格、没有子嗣……心理极度阴暗，疑神疑鬼，在长达十年的时间里，因为妇科病，我甚至怀疑自己得了艾滋病（又没有勇气去检查）。最严重的是，从小到大的邪淫（手淫）行为，耗尽了我的精气神，使我在发育时期心理上极不健康并且挑食，缺乏女性第二性征。因此，我变得更加自卑，更加阴暗，更加抑郁，更加歇斯底里……于是，更加想证明被男人爱的感觉，结果演变成了轻浮的邪淫行为。