我是一名教师，在三尺讲台传道、授业、解惑，可谁想到我是一个邪淫深重的衣冠禽兽！也不知前世犯下什么错，本人邪淫深重难以形容。已记不清是在几岁的时候学会了Sy，从此便不加自控，越陷越深。今年已成34岁大叔，依然挣扎在戒色路上。想起自己的痛苦，想起那么多人还在邪淫的魔爪下过着地狱般的日子，我决定把我邪淫的果报写出來，以劝诫师兄弟悬崖勒马，回头是岸！

从小不知哪來的淫欲，几岁时看到漂亮女生都会恋恋不舍，很早就告别了纯洁的童年。受自己的淫欲心的感召，堂兄教会了我和哥哥Sy！从此走进了地狱般的日子！ 从此，潘多拉的魔盒便向我敞开。只要自己独处时就情不自禁地。。。

记忆里小学就很胆小自卑，看到女生就会害羞故意躲避，亲戚邻居都说我像女娃，不是长得像，是气质像。我原本很聪明，四五岁时听到父亲在旁边教哥哥算术，未上学的我很快都会做了，可哥还不会。我很喜欢阅读，老师经常会在班上念我写的作文，数学也相当不错，一般都会考前几名。因为sy已经掏空了大脑，记不住东西，到了四、五年级开始不喜欢语文，历史等记忆方面的学科，种种天赋慢慢被sy无情地毁灭。另外，我开始和调皮学生混，曾经逃学去游玩，到大街上公然抢别人卖的李子。（也许xy的种子在很小的时候就已埋下，所以戒友们不光要注意孩子从小的性行为，尤其注意家中书籍杂志等文化媒体，要关注孩子是否和坏孩子有过不良性行为。

邪淫无情地加剧，原本成绩名列前茅满有把握考进县城重点初中，结果因为毕业考考试时历史试卷有一面模糊不清，而胆小的我没敢请老师换卷子，花了父亲好几千高价上初中。从小sy，到发育后疯狂地外泄，我明显感觉全身乏力，睡眠极差，无精打采，人缘不好，不招女孩喜欢，倒是又和不三不四的调皮学生混在了一起。在县城苟且鬼混了一年半，学校周边食店到处是欠账，身上脓疮发出阵阵恶臭，爸爸终于不堪重负，把我调回了乡里初中。

虽然邪淫，但我本性善良，一边奋发图强搞好学习为父母争气，一边自责地继续sy！成绩很快进入年级前五名，但还是在记忆的科目上落后很远，在理化上已经理解不过来了。就这样，我时好时坏。初三时，我的初恋经历居然是把一个长相略丑、好吃懒做，不思进取，正和其他男生热恋的女生抢了过来，差点没被围攻打伤。

同时中考来临，怕考不起理想的学校，便和几个调皮同学一起逃到外地，母亲伤心欲绝，差点没哭瞎眼睛。（我是母亲怀胎九月，在强硬的计划生育政策下四处躲藏生下的我。据母亲介绍，几个月时我滚下悬崖，一棵树挡住了我才捡回一条命。按常理我应该有很大的福报。但我却这样一步步变成一个玩世不恭的坏孩子。如果没有邪淫，我相信大多数孩子会有正义感，孝敬父母，勤奋努力等等很多优点的，对父母来说是很好管教的，真是应验了“万恶淫为首”）

苦难的人生才刚刚开始！在命运转折的十字路口，中考居然和小学毕业考试一样，我超过了师范学校录取分数40多分，但恰好在这一年没有了统招，也就是说不管再高的分都要交委托培训费每年3、4千，而爸爸一个月收入才几百元。靠着东挪西借，透支工资，我拖着满脑蛆虫的躯壳走进了培养教师的圣地。不用说，继续邪淫的我开始形成了影响一生的性格和习惯。内向不善言辞，老实巴交不会交往，胆小懦弱贪图享乐，好吃懒做浪费钱财。

 

我的第二次恋爱就是在这样的性格影响下让对方失望地转身离开，只留下无力的我在原地痛苦地问自己“为什么”。唯一欣慰的是靠着一点当老师的天赋，凭着骨子里的善良，靠自我鞭策和勤奋努力学了一些当老师的基础技能，获得了一些奖项。（这时我只是觉得自己天生愚笨，胆小内向，一点没有想到是sy 给我带来的灾难。）

小学到师范12年，是佛菩萨，老祖宗关照我，没让我有大的灾难，工作后成人的我，地狱般的生活开始狠狠地折磨我。Sy不断，欲望一点点膨胀，道德一天天沦丧。脾气开始暴躁，很多学生成为我泄私愤的对象。成年的我拥有了恋爱自由，开始寻觅身边可能成为伴侣的女性。但不会交往的我哪有那么容易找到自己另一半，倒是一个初三快毕业的坏女生找到了我，从此，我违背道德，禽兽般地和她苟且生活。

当我鬼使神差般和另一个女孩走到了一起后，她在一个夜晚跑到我家楼顶决定一死了之，多亏我及时拉住才逃过一劫，寂静的夜晚顿时一片沸腾，全校师生尽知，越传越远，曾经一度成为大街上的谈资。感谢我那时的校长和同事，他们没有以我为耻，反而保护我，做女生和家长的工作；感谢女生家长，受这么大的伤害后选择忍气吞声；对不起那位女生，今生今世无法弥补对她的伤害。（这时的我依然无知，认为恋爱是人生自由，在那落后的山区，经不住一丝诱惑。从小被邪淫烧坏了脑子，无法正确地处理种种生活问题，甚至天真得不顾法律法规，俨然一片真心地搞起师生恋！并恬不知耻地觉得这是正常恋爱。）那段时间真是生不如死，良心收到极大谴责，还要硬着头皮上课。

这还没让我收手，我开始走入和我初中同学的正常恋爱，但还是因为我性格原因没能挽留住她。这时我醒悟了，像我这种人哄哄小女生罢了，我哪有资格正常地找到我的真爱呢？况且，邪淫的人爱心殆尽，能正常地去爱一个人吗？恐怕那时的我早已把女性当成了泄欲的工具。这样的生活让我无精打采，精神涣散毫无气场，毫无快乐可言。仅有一身还算帅气的躯壳，人们哪知躯壳下晦暗的生活和肮脏的灵魂。

分手后又有了两段恋爱，最后一个成为了我的前妻。前妻的舅妈和母亲是小时好友，母亲也没见过她长什么样，就催我去见见面，我本来不想去。但前妻舅妈到我家中接我去她家玩，我便毫无主见去了。见得第一面就想离开，但是她看我还算顺眼就留我吃晚饭。在聊天中，我天真地鬼使神差般又觉得她还可以，毫不思索就同意了交往。之后她以前的行为不轨传到了父母的耳朵，全家人反对我与她来往。

就这样我们痛苦地分分合合，越是遭到反对越要爱个海枯石烂。一次本来已经分手，但来到她得住处拿东西时居然发生了关系，偏偏这个时候母亲答应了我们在一起。于是稀里糊涂走进了这段婚姻。期间骂过，打过，女儿不到一岁便离婚，从小就没得到完整的家庭的爱。不想再说下去了，真是往事不堪回首。

工作了10多年，邪淫荒废了我的学业和事业。因为没有进修大学文凭，在乡下呆了五年。之后进入镇上中学，靠着一点上进心，考了三年才考入县城中学。邪淫果报真实不虚，第一年我笔试和讲课第一名，面试被刷下来，第二年关系上运作了一下，因为原学校领导违规为我开证明外出考调而遭到举报，我本已考上又被调回。

第三年考了五个名额中最后一名，差点没考上。可以看出，邪淫让我的运气一年不如一年。当年虽然乱性，一边也没忘学业努力完成英语自考，所以第一年能考第一，到第三年大脑已经装不下多少单词了。到县城重点中学也不顺，性格内向软弱谁都瞧不起。还好菩萨没有放弃我，领导发现我上课还行，于是参加比赛获得县里第一名。之后一路走红，获得全省第一，之后又连续三次获得县里三个第一，同时经常主持县里各种赛事和晚会。但这并不是我戒色得来的，这些全靠领导和我现妻子的鼓励，父母给了光鲜的外表和善良仁爱的心。

原本我可以走得更远，邪淫使我错失良机！几次选拔县领导秘书而失败，到电视台应聘也失败。前年考调到省里的学校，最后面试只差0．1分，第二年考试运气更差了，0．07分进入面试，今年干脆就没报名资格了。邪淫让我欲哭无泪，我能怪谁？是我糟踏自己，作贱自己，把自己推向失败的境地。父母看到我屡次失败，辛苦复习怎么也考不上时失望、怜惜、心疼，妻子也大失所望。大家都说我早该跳槽远走高飞了，可我明白了我以前玷污了教师这神圣的称号，伤害了很多人。如今我要靠戒色把自己打造成一名合格的教师，在这个岗位上奉献自己的余生。唯有这样，看佛菩萨是否能原谅我的罪恶。

再说说身体的果报吧！邪淫的症状我几乎都有。大脑记不住事，转身即忘。反应迟钝，不会与人聊天。去年开始腰出问题了，痛起来坐立不安；脚后跟走路都疼；要命的是心脏早搏，好像随时可能撒手西去；头部毛囊炎，长了难看的丘疹，相貌远不如从前；一直是乙肝病毒携带者。这一切都是肾精耗竭，五腑六脏开始病变！每次邪淫后想起或经历这些病痛，我的心就在滴血，二十多年邪淫不但剥夺了我的福报，还让我经历了年纪轻轻百病缠身的苦痛。但我没有放弃，一直断断续续戒色到现在。

大概三年前开始接触到戒色，最高纪录30天！无论怎么努力都无济于事。三十多岁，邪淫二十多年才明白xy从小到大对我的伤害！我还反反复复，游走在似戒非戒的边缘，真是找死的节奏。但我要一如既往地用强大的心灵去面对苦痛，去忏悔过去，永不放弃！誓死捍卫自己后半生的伟大理想！

戒色以来，我对未来总的来说是希望大于失望，就是在毅力和行动上不够用心。三大法宝很实用但就是没坚持实践，学佛三天打鱼，两天晒网。所以我深知自己邪淫深重，必须发下宏愿，今生今世永不邪淫！要戒邪淫先发大愿，再去撰写戒色文章帮助他人，放生行善，念经学佛，以有意义价值的感兴趣的正事占领邪淫的时间和大脑。谨记＂念起即断，念起不随，念起即觉，觉之即无＂的戒色法则。
相信戒色的光辉终会洒满我的后半生的道路！