各位朋友们，大家好：

　　我是想来分享一些自己的经历和思考，希望能对兄弟们有用，说来很惭愧，持戒至今没有为吧里乃至任何其它反色情论坛或者组织真正贡献过什么自己的力量，7月至今经历了一些事情引发了我的思考，尤其是昨晚看了一篇精品贴（http://tieba.baidu.com/p/5208657530 感谢前辈 @和万物生长 ）让我决定认真的写点东西，既是对自己的反思和对以后修行的指引，也是同战友们的分享，希望与我遇到相同困扰的兄弟们能够有所启发，更希望前辈能对我有所指点、批评。由于我从未写过这类心得，所以可能语言并不顺畅，请大家见谅。

　　(放纵)

　　我邪淫5年左右，从初二到高三。从一开始怀疑，到彻底沦陷极端放纵，到有所收敛搞起了“适度”，到再一次沦陷，最终来到吧里，看清了真相，下决心持戒。

　　(改变)

　　持戒的时候应该是高三寒假前，之前有来过论坛，当时没看帖子，只是觉得半信半疑，后来应该是受到了邪知邪见的洗脑，对这个论坛有所蔑视，直到最后搞“适度”崩盘，第一个想到的就是论坛，当时就觉得只有这个吧可以救我了，就这样走上了持戒的路。

　　(持戒)

　　刚起步阶段，那种学习状态还是比较疯狂的，当时就跟自己说：大学考不上可以重来，戒不掉，这辈子就完了,很幸运，最后靠着英语一点点优势考上了一所二本。

　　当然，关于高考与持戒这块只是针对我个人，因为我从小讨厌学习，不知道为何学习，学习成绩从小学乃至幼儿园到高三毕业就是基本班级、年级倒数，所以当时才会有这个想法，我觉得对兄弟们来说，持戒和学业应该是相互促进的，不必为一个彻底放下另一个，最近吧里也是毕业季好消息连连嘛，恭喜各位学弟学妹学长学姐咯~~

　　(至今)

　　很幸运，真的是因为幸运和平时对警惕、实战和环境优化比较重视，我走到现在，没有破戒，在控遗方面也有了一点小小的成就，警惕性、实战和控遗这块最要感谢的是飞翔老师和《当下的力量》，我个人凭感觉说，觉得飞翔老师对观心断念的认识真的是非常的深，还有有关念头实战的那几篇文章我看了很多，但是领悟很浅；当然老师对养生等别的方面领悟应该也很深，但是惭愧我没有把《戒为良药》看完，这个我在后面会说，是我的学习态度有问题。

　　(转折)

但是直到这个月，身体垮了一次，直到现在也没有完全恢复，这是我想说的重点，也是提示我要去反思的外缘。从持戒两年多到现在，总共垮掉两次，一次是高考完的暑假，具体说来是感冒，时间很长，从录取通知来到开学报到都没好透，但是没有发烧，这也能理解，一方面是高考尘埃落定了，一方面是考前累积的一些问题等等，而且那是才刚持戒不久，也没有什么大的改变。而这次就是第二次，两年间只要一有小症状，马上加衣服，补觉，或者打坐，就好了。

　　(起因)

　　7月2号睡了两个小时午觉，起来后不知原因（家人分析应该是中暑了，当然这只是外因，前一个月确实比较忙，作息紊乱，我怕感冒大热天穿两件衣服，外面一件还是防风皮），感觉天旋地转，恶心，几乎无法行走，第二天开始爆发，一动就晕，晕了就恶心呕吐，一天没有下床，没吃没喝，基本就是昏睡，并且开始吃藿香正气水，第三天好转了一点，第三还是第四天晚上入睡过程中居然还有地震感（浑身都在震动）、神经异常敏感（家人关个门我就惊醒，心脏狂跳）等诡异症状，我一直觉得这一般可是神经症才会有的症状。而我刚持戒的时候也没有到神经症的地步，同时对神经症的恐惧也是我刚持戒的动力之一。

　　持续性的头晕目眩让我几乎无法走路，也不想吃什么，过去的一个多星期，吃的最多的就是粥，看的是南师的《论语别裁》，做的最多的就是反思，反思自己过去两年的所作所为。

　　反思（人际）

　　进大学以后，我下决心要改变，所以砍掉了很多以前的所谓的“爱好”，把重心往学习上放，很幸运，由于考试不难，平时按时上课做作业就可以考的很好，专业排名靠前就有奖学金，由于学校本身学风不是非常好，所以下功夫排名一直都在前面。可能很多朋友会觉得这是福报，是好事，但是对我来说却并不是，因为我过去的学习太差，再加上邪淫、游戏，所以一直都活在一种非常自我和自卑的状态之中，这已经成为的我的常态、我的三观，然后到了大学，成绩突然变好，在班级里的地位突然发生了变化，这时候我的自卑和自私就会以另外一种方式表现出来，那就是骄傲，而且是潜意识里的骄傲，因为我知道骄傲会导致破戒，所以在持戒方面始终保持警惕，自然在学习上也不断提醒自己不能骄傲，但是潜意识里的骄傲，我没有发现，比如说：瞧不起不好好学习的人；对排名在我前面的人不服气，觉得我比他们努力，却考不过他们，他们肯定耍花招；把比自己聪明的人，作为恶性竞争的对手，信息封锁，时时刻刻防着别人，比如说自己打算考研，就想尽各种办法掩盖，不让同学知道；对于有些老师的教学水平不屑一顾，在这个过程中，积累的负能量太多太多了。我把所有的的人都当作竞争对手，当作防御的对象，让自己被潜意识里的恐惧所笼罩，一边瞧不起人，一边幻想着别人多么佩服自己，长期在这种心理状态下，最终崩溃。我不坦然，心里那些见不得光的念头，太多了。所以朋友们，千万别以为动一个小小的坏念头没什么大不了，千里之堤毁于蚁穴，时间会告诉我们真相的。

　　反思（“游戏”）

　　以上是大学里，与同学的关系，再有就是和专业相关的一个事情。我现在读的专业应该是数学大类里偏计算机的专业，大学接触编程，之后非常有兴趣，在深入了解的过程中邂逅了GNU/Linux这种可定制性非常高的操作系统，可定制性意味着可以让系统符合自己的个性，那么，问题就来了。从大一下学期快期末的时候对折腾系统开始上瘾，整天就是把电脑格式化、装系统、再格式化、再重装，应该说从那时候开始到上周垮掉前，我就没有几个周末是在休息或者学习的，就是在强迫性的装系统，我承认，在这个过程中我确实学到了很多东西，我的这个问题和GNU/Linux本身没有任何关系，GNU/Linux是个好系统，可定制性如果使用得当应该是非常好的事，而开源也是无私奉献和相互学习技术的方法，但是由于我性格上的扭曲点才使得我陷入了无止境折腾的强迫症怪圈，然后每次看着系统启动的时候，就会幻想着别人多么佩服自己。现在想来，这种疯狂强化自我的过程，同样是扭曲的。

　　反思（学习戒色）

　　第三大块就是持戒，从高考结束后，我学习文章的强度慢慢降下来了，学习热情也不如从前，戒色笔记终止了，高考前买的一些传统文化的书，没有一本是看完的，《戒为良药》至今也没有完整看完一遍，每一次计划着一天一篇，首先是看的时候，没有一种特别想看的感觉，所以看完以后就会感觉没有什么收获，其次是根本坚持不下去，我常在贴吧里看很多前辈看《戒为良药》的感悟很深，我就一直觉得这部文集里应该有很多值得反复咀嚼的东西，但是我却读不出来，除了断念实战的部分我注重练习以外，别的方面说来惭愧，真的没有什么特别深刻的感悟。这是学习戒色知识方面。

　　反思（看邪淫的人的态度）

　　然后就是看身边的邪淫问题，说实话，我们学校学风不好，有很多人应该都对邪淫的问题存在我们过去的误区，比如纵欲主义思想、各种“无害”论、各种“适度”论，但是我对他们的态度首先是不屑，然后就想避瘟疫一样有一种恐惧感，尤其是他们嘴上谈论这方面事情的时候，我就会极度恐惧，甚至赶紧躲开。现在想来，这些反应不仅是值得反思，而且是值得推敲的。首先，过去的自己说不定还不如他们，现在我尽管持戒了，又为何要瞧不起他们呢？就问问自己：你过去不也是那样的吗？现在不仅不去想办法帮助他们，还要瞧不起他们，这里面甚至有一点幸灾乐祸的心态，跟一开始提到的学习方面很类似。

　　反思（恐惧）

　　再深入一层，去研究这种恐惧感，没错，在网上或者街上遇到邪知邪见，第一个反应就是避开，但是避开不是因为恐惧，而是因为看那些见解有可能让我们再次陷入怪圈，驱使我们避开的是一种实战的反应，我就应该避开，而不是恐惧才避开，尤其是在网上，明明可以只通过标题判断对方的思想误区而不用看内容就可以回帖劝诫，我却选择离开，恐惧意味着自己对持戒的怀疑，也就是说我持戒至今，连最基本的信念都是那么的不稳固。前几天在精品贴里看到关于一位前辈在知乎里的回答（ http://tieba.baidu.com/p/5056393118?pn=1&statsInfo=frs_pager 感谢原作者和转载的小吧，感谢你们！），还有无数线下宣传的前辈们，深深的被震撼，然后就是深深的惭愧，愧对我持戒，也愧对这个吧以及所有反色情组织。面对知乎里那么多人对戒色的质疑，前辈用严谨的逻辑阐述了自己的观点；线下宣传团队面对有些人的不解可以如此淡定，而我一般看到这种帖子，就会直接选择关闭，更不要说线下宣传了。在这里，向每一位通过各种途径劝诫过别人戒色的朋友表达我的敬意，感谢你们。

　　反思（异性扭曲心理）

　　最后，是关于异性的。我读了大学以后，基本就不太跟异性交流了，因为我的扭曲性格，只要多跟那个女生多说几句话，潜意识里就起欲望，这是一个很典型的极端自我的表现，这种心理针对所有多说话闲聊的女生，所以这根本就不是所谓的喜欢或者欣赏，而只是扭曲心理，这个过程甚至在这两年都有出现过两三次，在持戒前更是如此，只是我现在发展到幻想的阶段能够走出来。

　　反思（避？不动心？）

　　学校里的女生花枝招展的挺多，这时候我的一个心理死结就会出现，我对她们是厌恶加恐惧的，觉得她们就是来诱惑我的，这时候我就有两个选择：避开、对境不动心。

　　我觉得对境不动心能不能做到？能！绝对能，但是难度不小，而且是试炼之前，靠学习明理的方法修出来的，是一个自然过程，不能像像体育运动一样，通过让自己不断的盲目试炼，自己练出来。

　　反思（总结）

　　朋友们可能可以看出来，以上所有的这些想法里，有很多的“我”，我要高分！别人都不如我！为何你们比我聪明？我喜欢Linux！我要系统精简！我不要看女人！我……

　　就连看《戒为良药》的时候，有些关于症状的篇目不看，也是因为我没有那些症状，却没有想到我如果会了，可以帮助有这些症状的人。

　　没错，持戒是为了变得更好，但是真的只是为了自己变得更好，然后瞧不起还没有清醒的人吗？

　　反思（修正1）

　　我的心量太小了。考不考得上硕士，更多的是自己付出了多少，竞争多么激烈其实是给局外人看的，百万人级别的竞争，你身边一两个人的强弱能有多大的影响？谁整天把眼睛都盯在我身上看呢？太把自己当回事了。那些比我聪明的人，若是我能劝他们少玩游戏多刷题，他们就可以成为国家的栋梁，国家多一个人才，不好吗？那些不努力的人，若是我能劝他们比我还用功，我们学校的学风还会那么差？我承认我上面那些有不少是大话，可能很空洞，但是总比我天天怨他们，幸灾乐祸好得多；编程，现在感觉还是思维更重要一些，非要去搞平台干嘛，有现成的不用，若是说是学习操作系统，至于有点小错就重装吗？单纯的重装，除了重复劳动，强化强迫症，还能学到点什么呢？现在把编程思维练好，工具类的东西，按需学习，会不会更有针对性，更有效率呢？

　　反思（修正2）

　　这样的扭曲点还有很多很多，以后遇到的我就会去改，总之就是一个方向，怎么去利益别人？怎么去利益社会？怎么去利益人类？感觉在思考这些问题最终力行的过程中，自己自然会有应有的回报。

　　就像我们持戒，我们在这方面是有益于全人类的，稳定的持戒状态意味着人类对自己动物性以及性能量的提纯与转化，如果所有的人都能做到这一点，这个物种会真正变得强大，不是欺强凌弱，不是自相残杀。所以现在想来，持戒真的不仅仅是为谁求福，也不是自己强大起来然后去嘲笑甚至欺负别人，看不起没有看透色情的人。

　　反思（修正3）

　　还有就是对异性，因为我真的不太希望自己与异性的交往是建立在过去那个惯性上的，所以我目前还是保持少和异性交往的状态，我会把握一个原则：只要找我帮忙的，我能做到的都答应，但是我不会和对方有很多的交流，因为言多必失，更何况我这种极端性格更容易出问题，解决完问题，就过去了，绝对不攀缘。不多说话，有事说事，办事为主。

　　对于街上、路上看到的那些，我不怨了，怨解决不了问题，首先是我既要避开，又不能动念，尽量不能动念，起码做到念起即断；如果按照飞翔老师对念头进行的分类，那就是粗念不许起，起了赶快断！微妙的感觉尽量不要有，有了也不能让它发展到粗念的状态。

　　其次就是思想，看到很多花枝招展的女生，心里去想：你们处在这个年龄，再加上对西方文化的向往，就是这个状态，比较张扬一些，但是不管你们是怎么想的，我都不应该对你们动什么念头，否则我跟你们也没什么区别，但还是希望你们成家以后，在这个方面能够回归一些保守，因为我觉得保守对你们有益，祝你们幸福。

　　当然这里面有些东西是我猜测的，我也不知道她们为何喜欢那样去穿，那样去说话，但是我只管自己非礼勿视，不许动念，别去伤害她们，就够了。

　　修正（总结）

　　总之，干很多事情的动机，如果只是想着自己，真的会很累，而且也做不长久。就像我持戒，尽管是有一段时间了，但是我真的没有一种发自内心的解脱感，因为我一直在累积负能量，直到这次崩溃，我相信如果我这次不崩溃，下次崩溃应该直接就是破戒了。持戒，是修行的一部分，单纯的持戒，不修德，真的是不太可能长久；当然，没有持戒，修德修行最基本的地基都没有。

　　至此，这篇文章接近尾声，感谢各位朋友们能看到这里，感觉写的有些虎头蛇尾，请朋友们见谅了，有一些持戒相关的心得还没有总结和整理，我需要利用这个假期静下心读一点东西，然后争取再写一些心得。

最后恳请各位朋友们对我的反思提出一些意见，我也只是在探索，真的希望前辈能给我一些见解，能让我少走点弯路。

　　祝戒色吧及所有反色情组织蓬勃发展，祝每一位朋友持稳戒律，为自己、为国家、为社会、为人类，戒了吧。