就我个人的经验看，手淫必须戒除，而且一定能戒除。
我是约1994年由于一次寻求刺激，用手造成的第一次非梦中射精，非常意外，而且恐惧，当时就预感到可能会长时间难以自拔，但还是侥幸地希望今后能防止再次发生。然而，清醒状态下的手淫比梦遗留下的印象要深得多，而且我那时比较封闭，社交活动不多，一到独处时就很容易地又犯了，从此就一而再，再而三地犯，很快成瘾了。
一种事物究竟好与坏不是凭单纯的理论或某个权威的没有亲身实践的判断来确定的，在自己的切身体会中切实地感到它是好还是坏才是最准确的判断标准。实践是检验真理的唯一标准。
最初的几个月里，我也曾几乎戒掉了这个恶习，因为我的确感到，虽然手淫暂时不会危害到生命，但它确实对身体状况有极大的不良影响，这绝不仅仅是心理上的愧疚等感受而已。很明显，我在恶习过后，总会很虚弱，身体状况大不如手淫前的一天，最明显的是头发开始脱落，从前额上方开始，手淫后的几天里脱落较严重，如果隔长时间不手淫脱发才逐渐停止。明显的症状本来促成我下决心要戒除这个害人的恶习，也有了一些成效，但一些有关手淫方面的书刊中一些“专家”的手淫或适度手淫无害和适度手淫有益等言论，却使我本来未脱学生“尽信专家”的心理“汇同”对快感的追求将被手淫恶习折磨得非常脆弱的一点点意志力也击溃了。我想，专家都说手淫无害了，我这就不算犯错。于是，大约半年时间，我平均每隔5、6天就手淫一次，有一天竟然一天2次。这种误信专家，并将专家的话作为我追求快感的心理借口的肆无忌惮的损毁自己的行为很快就得到了更坏的结果：我的肾逐渐从开始酸到发凉又到极累最严重时出现干磨似的感觉，肾脏严重亏损；头发脱落速度加快，从前额发展到头顶和鬓角；常出虚汗，不胜重任等等等等，总之情况越来越糟。然而，只要稍有好转，我就会又控制不住自己，又犯。这样的日子使我极为痛苦。
手淫对身体的严重损害有两次让我记忆深刻，一次是我在学校住宿时，犯了这恶习（1997年的一天），结果夜里感到严重虚损，比以往每次都严重，几乎要虚脱，万不得已，我给母亲打电话，我母亲深夜打车来到学校（我的学校与家在同一城市），将我接到医院，但值班大夫简单看了看说没事。当然我只是说要虚脱，压根没提手淫的事。回家后静养了两天才好了一些。但元气一直难以全部恢复。另一次是在家，恶习之后几小时，左肾巨痛，难以直腰，后到医院检查，大夫说是肾结石，打了一针杜冷丁镇痛，可打完回家我只是感到头发晕，而肾却依然巨痛，多亏母亲用热水瓶为我敷腰，加上吃了一种管结石的药才慢慢好起来。但我深知，如果没有手淫恶习的损身，我不会如此的。
手淫的巨大损害使我深刻认识到，必须戒除它！这个认识说来简单，但真正认识到是很难的，它是戒掉手淫的第一步。一旦认识到了，戒除手淫就剩下时间和手段问题了。幸运的是我借鉴了中国抗战和走向富强的方法：不急于求成，坚定目标，坚定信心，树立持久战思想。仔细分析不难得出这样一个结论：我有手淫恶习3年半（1994-1997），恶习非一日养成，也不能希望一日戒除，况且，此时的意志力已经相当薄弱，也不可能很快戒除。当务之急是重树信心。在极度虚弱的身体条件和意志心理条件下重树信心是很难的，手淫的恶果之一就是越虚时性欲（虚火）越盛，但不管怎么样都要在极端困难的条件下逐渐恢复心理意志力，任何时候，哪怕是刚手淫完也务必相信自己一定能最终彻底戒掉这个恶习！我为自己建立了戒禁（为防止别人看到，我在记录中将手淫称做“手禁”）笔记，不一定天天记，但每封取得一些进展时，都要记。详细的记录什么情况下，因为什么又手淫了，总结任何手淫的诱因和有助于戒手淫的各种因素，以及为自己写下戒掉的计划和许多自我勉励、自我激励的话等等。这个笔记是我最终成功的重要因素之一，此外，我还逐渐克服早晨晚起的习惯，这还多亏我家的一只小狗，养它之后，我如果早晨不放它出去，它就会在屋中大便，为此，我终于克服了多年的赖床习惯，减少了一个引起手淫的因素。我又逐渐转移自己的注意力，慢慢转移注意力于正事，有益的事（大家可以自己找适合自己，最容易进入状态的事情关注或做）。说起来容易，那时我真是从地狱中救自己一样，费尽了心思。尤其是应对各种“享受生活”的思想干扰，是要以救自己的决心和毅力不断从反复发作的恶习中反复救自己的。
可以说，我的戒手淫之路充满了战斗和反复，但我始终以必胜的信心和决心来激励自己，以“前途是光明的，道路是曲折的”的马克思主义哲学观点（我真的学过和相信这些）来指导自己。与我的计算差不多，我放纵了3年半，又用几乎同样的时间戒除了恶习。最终苦尽甘来了。不过，我现在正在向下一个目标努力：让遗精从一周一次恢复到一月一次，这也是手淫的后遗症。现在已经有进展了。
需要说明的是，心理的自救是主要方面，另一方面，也应该对已亏之肾和元气进行补亏，适当服用六味地黄丸、知柏地黄丸、用热水袋敷亏损之肾（大家根据自己实际情况实践总结看看是否适合自己）
以上是我的切身体会，谈的简略。病来如山倒，病去如抽丝，希望大家能以心理增强为主旨，辅以其它必要、科学的手段，坚定信心、不断总结、不断改进，在恶习的不断“复辟”中将它越打越弱，直至彻底消灭！
——此帖是我多年前的体会文章，曾经在一个心理论坛上发表，从而引发了我和一批手淫有害论者，与手淫无害论者41页帖子的论战。看到戒色论坛，又想起当年的种种。我已彻底戒除手淫多年，嗣后又战胜了手淫后遗症——频繁遗精。如今，虽然距离高标准，身体还是需要不断修复，但总的看，已经进入平台期，间或有精力十分旺盛的时候。实践才能检验真理，多年的实践让我对彻底戒除邪淫的必要性和正确性更加坚信不移。所有手淫受害者都要坚定信心，一丝不退，抱着必胜的信念坚定不移地走下去！祝大家生活幸福，功德圆满！
三年手淫三年除，八年过后福更固。命自我立自救赎，宏愿长铺天下路。愿天下色情、淫祸永除。愿与已进入戒除遗精阶段的朋友交流。
远离邪淫六年的一点儿体会
前些日子突然发现还有个“戒色论坛”,并且看了一些网友们的经历和感想，内心思绪万千且久久不能平静。首先，为所有想戒断邪淫朋友感到骄傲和敬佩，能有如此想法已实属罕见和可贵！其次是感到心痛和着急，屡戒屡败几乎是这里的主旋律，为什么？其实，这的文章里已经有答案。为了让大家能多方面了解一些经验，我愿用最简短的话语把自己六年来戒除邪淫的方法写出来，希望对朋友们有所助益。
关于手淫的危害无须多讲。高度概括为：在短暂的享受中快速走完自杀的过程。我们不仅自杀了生命也扼杀了自己的尊严和人格。而戒除邪淫就是对生命的尊重和人性的恢复。可怎样做才能有真正好的效果呢？我总结了这样两句心得：对外不染，于心勤转。
当今的世界实在是太令人眼花缭乱，思绪纷飞了。火辣妖艳的美女被弄的无处不在，让人骨软筋麻的靡靡之音更是无孔不入。如何才能作到“出淤泥而不染”?我的做法是尽一切可能不看不闻淫秽污浊的东西，经常看一些积极向上的文学作品，尤其是一些祖宗们的嘉言古训，比如《菜根潭>>,《格言联壁>>或《了凡四训》等，慢慢熏陶提升自己的品格。日久定会脱离那些低级恶心的东西。整个戒除的过程不会一帆风顺的，因为我们是在跟人身上最强大的欲望做斗争，而且这种欲望是与生俱来的。淫欲如同烈火一样在我们的体内和心中燃烧，外界的美女无疑是一把把的干柴，淫声无疑是一桶桶的汽油。如果不能离她们远点，或者与之共舞，其结果就可想而知了。但，怎样才能不受其影响呢？一个人与这么多的外因斗岂不要累死！我教您一招，只与自己的心斗，一胜则全胜，若做不了自己心的主人或者控制不住自己的思想，即使你胜利着最后也注定会失败，为什么？治标而未能治本！斩草而未能除根！
戒邪淫手淫不意味禁欲无欲，因为很多人还是要结婚的。这一点是大家要清楚的。所以，这个戒字是要有尺度和方法的。在论坛里看到有的朋友已经百日无泻，真是太值得赞叹了。不过，您使用了什么方法作到的呢？硬是咬着牙憋着呢还是很自然的在进行着？这很关键！凭借某种冲动咬牙硬挺是会有效果的，但有可能不一定久长。比如，用石头压草，能压住几时，石去草可能更盛。如果有一天挺不住了，反弹起来也许更加厉害。那么怎样才会长久一些彻底一些呢？我的经验是，从心下手，及时发现邪淫之念并合理转化掉。如何从心下手呢？看住你的思想，开始时一定要时刻警觉，一发现淫念立即转化成其他想法，如果您信仰佛教就念南无阿弥陀佛或南无观世音菩萨来转化；如果您信仰基督教就念上帝或耶稣来转化；如果您信仰伊斯兰教就念真主安拉来转化。如果您没有信仰，可以把您思想的美女转化成您最害怕最恶心的东西，比如鳄鱼，魔鬼或其他什么。整个淫念也分初中末三个阶段，如果你已经想的比较深了，就把女人的生殖器想成张着血盆大口的毒蛇，吐着舌头向您的生殖器而来，很快就会停止淫念的，用这种方法我几乎没失败过，屡试屡验。如果你没能在最佳时间发现并转化掉淫念，失败就不可避免了。就象救火一样，刚刚开始时可能只要一盆水就能解决，但是，如果火势特别猛，即使消防车来也无济于事了。就是这个道理。及时发现淫念并立即转化掉，太重要了！这种方法即有效又无后遗症。使用一段时间后，淫心就会淡化了。我是有妻室的人，正淫未断，也没有发生阳痿或讨厌自己老婆的情况。但是见到其他美女能完全无有淫念了。哪怕她们穿的如何暴露。做这种历练要有恒心，不能朝秦暮楚，三天打鱼两天晒网。如果能作到持之以恒，时间不用很久就会从邪淫的魔爪中解脱出来。没有淫魔的纠缠，放下了手淫的包袱，你会发觉，运气在转好，信心在增加，身体在强壮，淫---不是必须的，是累赘是重负是毒药是钢刀……！
记得一位高人曾经这样描述淫欲：“把毒药偷偷放到精美食物中”.迷恋她的人在不知不觉中就会失去性命。不可不慎啊！把心制住以后，整个过程是很自然很轻松的，到时就知道了。
我是《戒烟酒邪淫五年的真实感受》陋文的作者，以上是我六年来戒断邪淫的真实感受，治心调意才是根本！持之以恒方可解脱！
感谢戒色网的全体工作人员，大家辛苦！善恶有报，丝毫不差！功德无量！
祝愿所有戒色的朋友早日成功，心如朗月！
停止手淫时间已29个月之彻底恢复健康
ay3000问：“现在恢复得好么？我是个sy史很长得人，身体恢复得也很慢，所以想听听你的经验。”
健康需要多长时间恢复呢？ 我认为：“十年立之，十年破之！”这是一般来说的，对于彻底恢复健康，也许有时时间更长。你可以一边工作，一边恢复。要坚持持久战。
我彻底恢复健康的自信达99%，我自信一定能彻底恢复。这是针对我已能断淫来说的，如不断淫，这不过是一句空话。
一， 莫生气，不要有怨恨心，除怒。记住这是首要的，我历一年多时间方大彻大悟。去看看傅味琴的书《心理自疗读物》。
二， 快乐和喜悦。 我历半年时间方大彻大悟。去看看傅味琴的书《喜》。
三， 我们身体恢复健康的力量是不可思议的，但其前提是断淫。
我的话或许深奥，没有大智慧恐怕难以理解。 但你们要坚信断淫后，一定能彻底恢复健康，千万不要有动摇和怀疑！
十年立之，十年破之，要有耐心，没有耐心，必然失败。
能信者凡事都能。我坚信这一点，必定成功
戒色497天之拙见分享（管理员：楼主今年21岁。）
在戒色网也潜水快一年半了，没发过帖子，虽然我戒淫到今天只有497天，但我可以很自信地说一句“无论何时何地，我都不会再犯手淫了！我已成功戒除！”，应小小和几位戒友的要求，斗士我再不与各位分享下自己的心路和经验就实在对不起戒网的兄弟们了，偶像我实不敢当，毕竟有戒除5年甚至7年以上的前辈，还有面对女色诱惑仍能坐怀不乱的人，比起他们我仍是一个凡夫俗子，在此只想把自己的体会和经验做一个小节与各位好友分享，希望各位都能有所受益，真正把恶习完全戒除，重获清新自在的幸福人生！本人手淫体会绝不虚言，实事求是，只希望各位能引以为戒。因文章较长有1万多字，为避免杂乱无序，本文分以下4个部分来谈，大家可各取所需！
一。手淫导致的生理、心理症状，目前我的恢复情况。
二。我的手淫经历
三。戒除过程（戒除方法及经验分享）
三。个人总结的关于手淫和戒淫中的常见错误观念和行为的分析。
四。感言
一 . 手淫导致的生理、心理症状，现在我的恢复情况。
手淫无害论，残害了多少青春男儿？我手淫14年，6岁开始。旺盛时期1——2天一次，最后因身体变差，虽然症状明显，但由于手淫无害论的蛊惑，依旧在1周1次地手淫，主要看A片手淫，习惯忍精不射，有时有恋物癖手淫，有时用变态方式刺激。
戒淫前的生理情况：慢性前列腺炎、尿分叉、尿急、尿道刺痒、小便赤热刺痛、尿末浊白、尿后会阴极度不适、手淫后小腹胀痛、早射（最后几次手淫5秒就射），最后有次手淫后出血。腰酸、盗汗怕冷、做噩梦、有点驼背、猥琐、面色暗黄、极消瘦、视力下降、鼻炎痰多、肠胃时常不适、偶尔胸背痛、心率快。不遗精（因手淫缘故）
戒淫前心理症状：自卑、内向悲观、做事注意力不集中、精神萎靡、害羞胆怯不敢正视别人眼睛、敏感易脸红；易怒、爱爆粗口、不耐烦、心浮气躁。
饮食及生活：喜吃肉，极爱看女人，尤其夏天！每餐必肉，尤其烧烤，喝酒。生活没规律，无所事事，爱泡网爱玩游戏。
2008年1月19日起戒至今
生理情况：慢性前列腺炎基本消失，小便不适感觉消失，恢复正常，偶尔有分叉和炽热，会阴不适感消失，腰酸情况消失，睡眠质量提升，已不太做噩梦、偶尔盗汗。面色有所恢复，痰少。努力运动使体重增长，肠胃在调理中，视力稳定在350度左右。驼背已成形，不过在尽力改变中。遗精平均控制在每月1——3次，偶尔会在几天内连续遗精两次，归其原因在于贪睡。
另外：运气相对转好。
心理状况：不自卑、无论何时告诫自己不发怒，完全不说粗口、较以前有耐心、内心平淡随缘。精神状况较以前有改善，敢正视别人（女生）眼睛，有时紧张脸红，但依然告诉自己要微笑待人。
饮食及生活：无论在学校还是在市中心，走路微微低头观自心，默念佛号，只看前方道路不看人。基本不吃肉（除蛋奶），素食为主，戒杀，念佛（定早晚课并努力完成），有机会就放生，做好事帮助别人，凡事努力放下自我尽量先考虑到别人。努力运动锻炼（跳绳、跑步，俯卧撑、仰卧起坐），断绝烤肉，酒类。约束自己不玩游戏，克制上网念头，克制睡懒觉的习惯，与父母说话保持心平气和不顶嘴。
我已不计算戒淫的天数了，手淫对我来说早已成为过去的幻象。其实真正戒淫是件很轻松的事，虽然不可能像高僧大德那样不起淫念，但当淫念起来时我可以很清楚地觉察到，并会在短的时间内把它化解消失。我目前正努力克服春梦导致的遗精。各位，我的497天不算什么，我能做到你们肯定能做到，甚至恢复的比我好得多！我也很想看到这样，很愿意帮助在困境中不能自拔的人，毕竟，曾经的我也很你们一样，你们的痛苦就如同我的痛苦一般！看到有人真正戒除是件非常快乐的事！下面大篇幅谈一下我的经历。
二 . 我的手淫经历和戒除过程
本人今年21岁，曾今，在同龄人长身体的时候我在用双手自残，在同龄人努力学习运动的时候我依旧在用双手自残，在同龄人体验爱情温馨的时候我还是在用双手自残…… ……“他长得好猥琐啊！”，“长成他这个样子我看我还是去死好了！”“他比女的还瘦，简直是非洲难民！”，“嘿，他是不是吸毒的？”，“哦，那个女孩子空虚无聊没人陪耍耍他的，他的形象实在是太差了，”……这些话一直深深地印在我的脑海中，虽然已经时隔良久，却恍如昨日！学佛的我现在早已看淡许多，但那些罪恶的过去却历历在目，无法不令我警醒。
在很小读幼儿园时，大概6岁左右吧，我就喜欢趴在床上蹭被子，体验那种舒服的感觉，那时没人教就会，感觉像是天生带来的一样。很多时候父母亲人在房间里我也照样趴着蹭被子，真奇怪他们那时好像完全没有发现一样，也许发现了也不会有今天的我了。就这样小时候迷迷糊糊的，喜欢看幼儿园的老师换衣服，还有喜欢钻别人的裙子，看电视的时候也喜欢看那种男女镜头，我真佩服自己那个叫天生好色！那时流行的好像黑色的那种录像带，有几次父亲在房里看就被我看到了，这点依稀的种子就撒到我的脑海中，为后来的疯狂手淫不能自拔奠定了基础。（这里要说明一点很多朋友觉得手淫必须是有精子后才发生的，但其实不是这样，在没有精子的孩童时有人就已经可能会“手淫”了，也有同样的快感。只是那时候射出来的不是精子而是所谓的“先天之气”，这样子的手淫危害巨大，我深有体会，若各位在那个懵懂时期没有邪淫的话，那恭喜各位逃过一劫。我想在6岁时就开始手淫的人应该不多，所以各位将来恢复的一定会比我快也比我好，这点信心要有啊！）
继续我的故事，体验过了那种快感之后就似乎养成了习性，形成了条件反射。在上学后，随着年龄变大，就开始不断加多次数，且以各种方式刺激下体体验快感（具体方式在此不谈，以免对各位造成不良影响），有时上课时也弄，有时中午回家吃饭的时间也不放过，回家后晚上睡觉继续。意引的对象当然是老师，同学，同学的母亲，甚至自己的亲戚（罪障深重！在此深深忏悔）。无论何时，淫心时刻相伴，我却以此为乐。小学时，我最多的一次一个人在床上邪淫了7次，而父母就在隔壁房间。我现在还清楚地记得那种抽搐后被掏空的感觉，那时邪淫总希望快点达到高潮，就拼命地刺激，殊不知严重影响了身体的发育。我还是算比较有福气，这样子自残，成绩在班里还能数一数二，也有女孩子真心喜欢我，只是那时不懂恋爱。后来我就没那个福气了，到了大学还是没有谈过一次恋爱，只是不断地搞暧昧，不断地被女孩子欺骗，唯一能回忆起的清纯时光居然是小学。
我就这么损毁自己的身体和福报。还迷恋上打游戏，进了初中和高中后更痴迷于手淫，成为了继游戏后的又一大“业余爱好”。那时正是长身体阶段，我却毁了自己！游戏+手淫使我早早带上了眼镜，驼起了背犹如老年人。脸色极黄，鼻炎，胃炎，身体消瘦不断生病，一副弱不禁风的样子，看了谁都能欺负我。一次又一次地被喜欢女生欺骗使我自卑、更沉醉于手淫，同时，破坏公物，杀害各种小动物发泄，偷东西，说谎，阴谋害人，偷家里的钱去打游戏，那会母亲已经下岗，父亲是一名默默无闻的工人，我却用他们的血汗钱去玩游戏（对不起那些动物，对不起父母的操劳，泣泪忏悔吾之罪业）。
随着电子和网络的发展，初中时就有同学把色情的VCD带到学校里来展示，还有甚者公然在厕所手淫。我们相互交流着色情内容，讲着及其恶心的黄色内容，放学回家就成了手淫的“资粮”。手淫俨然已成了生活中必不可缺的东西，那时的频率基本上是2天左右一次，还有个恶习就是忍精不射，忘了是谁告诉我的那是训练以后性能力的好方法！这样子的“训练”下，前列腺过不了多久就给你颜色看了，因此后来最令我感到恐怖的事居然是小便，但我死性不改，隔几天依然要放纵自己一下。秋去冬来，春去夏来，年复一年，日复一日，我瘦到不能再瘦了，吃不香，睡不好，盗汗，做噩梦！花了父母的很多钱去看中医补身体，手淫的事没人知道，那医生也没看出蛛丝马迹，随意开了些药给我补，其实都是白补（不戒吃什么药都是浪费！）
进高中后性的发育也加快，同学熟悉后大家就时不时谈论性话题，无非是黄片里看到的技巧和女优之类的！在言语的刺激下，上课时我无心听课，遐想菲菲，满脑子都是那些罪恶和龌龊的东西，总想着早点回家趁家里没人可以小小放纵一下，也喜欢用各种变态的方法和东西刺激达到高潮。那时其实身体已经越来越差了，但我还坚持手淫！没事就跑去同学家大家一起欣赏A片，到了高三末体检时，我身高171，体重竟只有44公斤，被同学不断嘲笑。同时极度自卑，喜欢别的女孩子不敢说。却看着她一个个男朋友地换。默默地我只能沉醉于自杀性黑色音乐和手淫发泄。我也不敢面对其他女孩说话，因为容易敏感一说话就脸红。（注：我所听的音乐是一类极端金属摇滚，包括死亡金属和黑金属，那是以自杀、暴力、性虐、邪恶、血腥和地狱为题材的音乐，那类音乐我听了整整5年，直到学佛后才渐渐远离了它们，但原本这个年龄应有的阳光和朝气早已被整得支离破碎，只剩下自卑庸俗、黑暗、抓狂、怨恨社会。在此斗士再次泣血奉劝大家不要去接触所谓的另类艺术和非主流暴力文化，那些低俗的东西绝不比色情的危害小！它是潜移默化地影响着一个人的心境的！尤其是现在的网络上到处充斥着这样烂俗的“文化”，大家一定要谨慎啊！）
上了大学后，网络越来越发达，社会也似乎越来越开放，日韩风、欧美风席卷而来，男男女女都很奔放，当然女的穿着也更肆无忌惮，到处都充斥着性暗示，女生也毫不忌讳谈A片的内容，寝室有电脑没A片是不正常的！同居开房，更有甚者在寝室公然行事。这样的环境加之手淫无害论让我更觉得手淫是一件正事，没必要感到惭愧，是人生一大享受。但身体是不会这样顺应你的，手淫不是无害吗？怎么身体还是变差、精神变差、运气变差？有时我也会良心发现觉得手淫是一件对不起爹娘，对不起天地的事，但校园和寝室里的“淫风”实在太甚，不知不觉在寝室里看了A片又去摧残自己早已虚弱不堪的身子。而我那个时候又深深地喜欢上了一个很出色的女孩子，可以说那个女孩子是使我戒淫和学佛的源动力之一，关于她的故事在此简略带过，QQ空间内有详写。每次看到她时我都觉得自己像一个土包子，没钱、没貌、没身高、没气质，而她却又是那样完美无缺。这样让我时常陷入深深的自卑，我不敢正面看她，有时很想和她在一起却又故意避开她，也许是及其强烈的自卑让我觉得我的形象实在不配在她的面前出现。我付出一切能为她好的，内心深深喜欢着她但没有勇气去向她表白，我也知道表白的结果会是一场空，但我还是默默地付出着，这样的日子可以说是煎熬中带着那么一丝快乐。可能潜意识里还存有那麽一丝幻想希望她能被我感动，只是无缘终究是无缘，不知有多少次她曾在电话中和我说她喜欢的那个男孩子有多么地出色，每次我都鼓励着她去追求自己的所爱，我也终于能深深地体会到那句歌词：我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你可知道。电话挂断了，夜深了，母亲没睡，我依稀看见母亲那苍老的背影在为我准备枣子汤，热泪禁不住流了下来。我无言以对，我无言以对自己年迈的双亲，我无言以对自己深爱的女孩子，更无言以对的是不争气的自己。直到2008年1月19日的凌晨，我终于敞开了心扉向她表白了（没出息的男人啊，表白还是发的短信，唉） 结果其实如我所想，压抑了一年多的感情终于释放了，本来就不曾得，亦无所谓失去。我如释重负，静静地面对着黑夜，泪水早已留干。此刻的我，内心闪现的却是自父母的辛苦劳累的身影和自己曾经所做的一幕幕丑恶而又猥琐的事，犹如放电影一般，我从来没有向那天那样厌恶过自己那不可见人的所为。就在这一天，我也真正上了戒网，看到了论坛里的贴子。表白的那天，也是我下定决心戒淫的那天！我将永生难忘。当后来戒淫过程中淫念起时，一旦想到那一天的决定和誓言，淫念顿消！直到今日，想起她时我的内心充满着感激之情，她是我生命中的贵人！大善知识！再次真心地谢谢她！
三。戒除方法及经验之我见：
介于戒色网不同于佛法网站，在此不谈自己怎样通过学佛戒除手淫的，但不得不说一下佛法的修持对戒淫有极大的好处，各位有缘信佛那是再好不过了呵呵。不过即使你是一名无宗教信仰者，我相信你也一定能战胜手淫！详细的方法在论坛其他好帖里已有说明，我也不多重复什么了。在此谈谈我的经验是，7定，即：生活定要规律！饮食定要清淡！内心定要充实！眼睛定要管好！运动定要坚持！邪友定要远离！戒友定要鼓励！下面我来一条条为各位说明：
生活定要规律：首先在生活作息上切不可日夜颠倒，个人经验是白天睡觉易多梦引发遗精或手淫，并导致夜晚睡眠质量差，从而诱发夜间手淫。即使前一天睡不好那第二天也要忍住早起，这样坚持几天睡眠有些规律了对于戒淫大有好处。至于神经衰弱睡眠质量差者建议睡前热水泡脚，睡前宜安静不可过分激动，电脑最好早些关，更不可接触色情内容！实在太差可服中药调理，慢慢你的身体会好转。我觉得比较好的规律是12点之前睡，8点之前起床，睡时不可俯卧，内裤要宽松，被褥尽量要轻些，睡下去万不可想淫秽之事让阴茎勃起。可以做腰部的按摩，让它发热就行，对恢复身体有好处。
饮食定要清淡：有很多食物会使体内发热，从而欲望亢进。比如大鱼大肉，又如烧烤油炸之物，大荤劝各位戒友少吃些，一来对健康没什么好处，二来可能诱发过剩的性欲。各位可适
当多补充水果和蔬菜，水果中我推荐苹果、香蕉、番茄等。对手淫后的恢复会有好处。另外烟、酒要少沾。就是平时没事一个人的时候别抽烟喝酒，喝酒对前列腺和肾、肝有损伤。我以前酒一喝多，第二天小便马上就及其不适，我想可能是前列腺不好了；香烟据说有杀精的作用，手淫者本来精子质量不是最好，哪经得起这个一杀。所以我的经验是三餐要定时，不要过饱过油腻，清淡为主。
内心定要充实：很多手淫往往是在及其空虚无聊的情况下发生，我也深有体会，自己不知道要干什么了，无所事事，又空虚又无聊，这时那个根深蒂固的淫魔啊，它就出来找我了。很多人往往就又被它占据了。我那时就开始想：诶，反正闲着，手淫倒是一件可以做的事，先享受一下。与此同时，各种污秽的镜头就像放电影般在头脑中闪现，随着下体的勃起我开始习惯性地自残，等到自残完毕后会发现我更空虚更无聊了！躺在床上就像一摊尸体，而淫念的习性却又加深了一层，如此往复后果不堪设想。怎么对治？我的经验是找事做，让自己忙些别闲下来，除非你实在很累了。你有工作啊，有学习啊，好好做该做的啊，或者你有女朋友，有好朋友，好好和他们交流交流人生，交流些有意义有价值的东西。可以促进感情，也可以对治手淫导致的自卑不合群。听音乐、学艺术、运动都可。当然不可消极之事，很多戒友会选择打游戏，在此我不推荐。打游戏可能会对戒淫有好处，其实质我觉得是从一个坑跳入了另一个坑！在我们大学里，游戏之害其实更甚于色情，各位若网瘾很深的话同样要好好戒啊！我以前是玩单机游戏，但后来忍住不玩，现在好很多了电脑里基本不放游戏，有空会弹古典吉他，和朋友聊聊人生、聊聊学习，或看法师的开示，在学校也会看一些外语或对今后有帮助的东西。同时各位也别忘了行善也是一件很有意义值得去做的事哦，时刻记住要让你的生活处于良性的循环中！
眼睛定要管好：戒淫先戒心，戒心先戒目，心目若清明，淫魔自然除！眼睛管不住的危害巨大，除了色情东西外，很多人走在路上眼睛还喜欢乱瞄，由上、中、下地看，更有好色者只看下、中。这样子就如同撒种子一样撒到你的脑海中，最后全变成手淫的“资粮”，又可能全部回到你的春梦中导致遗精。我现在是走路绝对告诉自己不可乱瞄，只许看前方地面。走在大学校园里，或走到市中心闹市区和地铁里，我就立马告诉自己：修行的好机会来了！我想，喜欢看美女是男人的通病了，尤其到了现在这个季节，对于非戒友来说犹如天堂，但诸位戒友，我们不一样啊！我们不可放纵自己啊，戒淫一定要严格要求自己！边看美女边看艳图还想好好戒淫？既然决定要戒了，那诸位，千万要管住自己的眼睛，对于一切A片色情图片，到色情电影、娱乐明星新闻节目乃至马路街头形形色色的女性，我们都必须谨慎！淫欲的源头即在此，有些不该看的万不可看！否则极有可能因为这一眼，导致戒淫功亏一篑！我当时寝室只要放A片我就出去，等到他们看完了我再进去；寝室在看美女图我也出去，能劝则劝他们，不能劝之我就避开。其实不谈戒色，各位想想，如果一个男的能管住自己的眼睛，管住自己的淫心走路不看女色，在家不看A片，那周围的朋友会怎么评论你呢？我想你的朋友肯定会说你是个正直的男人，即使他们不这样说，你将来的女友或妻子肯定会感动，觉得你是一个可靠的男人，因为在你清澈的眼里除了她之外再也看不到第二个不该有的女人的影子了。戒目有如此之功效我们何乐不为？
运动定要坚持：运动对于戒淫的帮助我想不用我再详谈了，想必各位体会一定很深了。我只想说明一点戒淫之人不可过于剧烈运动，那样会适得其反，伤害身子，对前列腺也有损伤，运动微汗即可。另外时间允许的话最好的锻炼时间是下午16——18点。我目前是晚上运动，跑步，跳绳，再加力量训练。我的身材是被自己毁得一塌糊涂，就是那种猥琐的样子，我想以后若是到了社会上，一个弱不经风身材猥琐的人怎么能博得别人好感的呢？又从女孩子的角度来看，谁又希望自己的男朋友或是将来的另一半如此弱不经风不堪一击呢？每个女的当然希望自己的另一半有能力能保护她，手淫者身子已空连自己都保护不了，手无缚鸡之力，不经风吹雨打，还想保护他的女朋友怕是玩笑吧。所以，各位咬咬牙，坚持锻炼不是一两天的事情，等不久后你一定会发现，那个猥琐的“我”早已成为过去！
邪友定要远离：有许多戒友最初是因为懵懂无知而被邪友带上了“不归路”，还有种种宣扬手淫和宣扬色情的人，我们若与之交友时间一长必受其害。如果发现朋友或同学老是劝说你去看A片或是怂恿你去色情场所，对于这样的人我们一定要小心。近墨者黑，近淫者淫！慢慢地我们可能就会耳濡目染控制不住自己与之同流合污。这样的人在我们身边其实很多，比如讲黄段子的人，谈性事的人。戒淫过程中很忌讳听到这类荤段导致遐想联翩，若身边有这样的人存在，即使你最好的朋友，能感化则感化，如不能感化我觉得还是要远离他三分，这类朋友不可深交。
戒友定要鼓励：戒友的相互鼓励在戒淫中能起到不可思议的作用，我想你们是否觉得戒网如同一个温暖的家庭一样呢？即使谁破了，论坛兄弟依旧会鼓励着他，给他以继续战斗下去的勇气。我正是在这样的环境下，从第一天，第十天，到第一百天再到现在可以完全戒除。在这过程中也得到了很多前辈的帮忙，在此感激不尽，希望各位戒友刚开始戒时能够多多利用戒网的这个平台大家相互鼓励。有了“戒团”的力量，区区手淫还不容易戒除么？呵呵。此外斗士我提醒各位一下长时间泡论坛也不是一个明智之举哦，毕竟时间珍贵，这样泡论坛的戒淫方式代价太大了，况且容易成瘾，请把时间务必要多多用在学习和工作上啊
在网上呆了时间也挺长了，加过的群也不少，也认识了很多戒友，下面对于同学和朋友中常出现的一些观念和行为谈一下我的观点。
在此推荐寡欲版主的戒手淫问答，其中详细解答了戒淫过程中出现的问题
http://www.jiese.org/bbs/viewthread.php?tid=13905
四。就本人遇到的手淫和戒淫中的常见错误观念和行为的分析：
1.手淫可以，只要次数适当就没事。
既然这样说了您还来戒网做什么？拖我们下水？尤其是现在许多人不以手淫为耻！固执己见持有这样一个根深蒂固的手淫无害论的魔说，我只想问问这样的人，您说的次数适当是几次？一周一次还是两周一次？欲望永远无止尽！就说我身边朋友的例子，当他两周一次觉得身体没什么，好，他决定10天一次，这时发现快感同样而身体没事，接着，他开始缩短到1周一次，并暗自以他那“强健”的身体为荣；不多久，他又不满足于1周1次，因为对他来说的“适当”还没到，他开始2、3天一次，这时他惊人地发现身体居然还没事！他抑制不住内心的激动，大声地向上天宣布：“苍天啊，没想到我是那么健壮，我的性能力是那么强。”紧接着，他开始实行一日一Y甚至一日二Y……不错吧？当他找到了他所谓的“适度”时，恭喜他，男子医院的大门早已为他敞开！……我，一位手淫14年的戒友会真诚地问他：“朋友，请问您听说过吸毒有”适度“吗？”
2.不手淫就看A片色图对身体没事。
OK，兄弟，你可以认为你的身体没事，但有机会的话请去问下你的前列腺朋友，问问它怎么看待这个问题，我想你会得到满意的答案的。
3.找个女朋友就能戒除手淫
兄弟你把你女朋友当成戒手淫工具了哦？觉得开房很时尚对吧？觉得不用“手”了，身体就会好转了对吧？呵呵，我很遗憾地告诉你：你是一个不负责任的男人，这样子戒淫的话除了宾馆外你也许还得去另外个地方，那就是医院，说不定还能给你戒出一个小宝宝出来！早点当爸爸的滋味不错吧？呵呵。把脸凑上去，去问问女方的父母怎么想的，看看你的脸会不会麻麻的。我给您推荐一句话：“如果你没有能力为她披上新婚的嫁衣，请放下解开她衣服的手！！！”另外还得送您一句话：“婚前性，你玩不起！！！”
4.戒到后面性能力变差阳痿挺不起来了怎么办？
这个担忧是多余的，你说古董是越放越值钱还是越放越不值钱？
5.好好戒淫，将来体验爽快的夫妻性生活
错误的观念，为了夫妻纵欲的快乐而去戒淫其根本出发点就有问题。当然戒淫中的一个目的可以是为了将来性生活美满，无可厚非！但凡事都有个度，正淫都需要量力而行，看时间而行。否则等结婚后你的身体肯定又会回到从前，白戒！记得结婚是给你生孩子的，是给你体验幸福生活并承担家庭责任的，不是让你荒淫无度地纵欲的！
6.为什么戒到现在一点好转都没？没信心了怎么办
问问你手淫几年戒淫几年呢？想快点恢复的心境可以理解，但凡事不能一蹴而就，冰冻三尺非一日之寒，手淫损坏身体如是，戒淫恢复亦复如是。戒淫如此，念佛如此，凡事皆是如此。只管耕耘，莫问收获；但管去戒，寿康自来！
7.戒除很长一段时间后，想测试一下自己性能力，于是又想手淫
这里引用寡欲版主的回答：这是最荒诞最具杀伤力的想法之一，也是最具理由的破戒借口之一。有了这样的想法，破戒几乎不可避免。（不可以冒出测试的想法！一测试就肯定被你测试坏了）
8.戒淫久了看A片、去风月场所能锻炼自己的定力
这样做的人及其危险，破戒在所难免了。毕竟我们是凡夫，淫根未断，一旦淫境现前如何抵御？迟早会被淫魔占据了。欲用此法锻炼自己定力简直是自寻死路，实在太过愚痴！另外说明一下有人欲拿色情图片作为锻炼自己的借口在一些戒淫群里面公然发色情图片，我遇到过好几次这样的情况了，在此大声疾呼群内环境亟待整治！如此做法真是害人害己，后果严重！各位万万不要在网上或任何地方以任何名义传播色情内容啊，本来网上就是淫风强正气弱，有朋友非但不宣扬正气反倒助长淫风，自暴自弃！真是可悲可叹，唉！
9.我很自卑，担心不能满足女朋友的要求（同时回music兄的提问）
我曾今也每天活在担忧中担心以后的相亲。我想说的是：好好去戒，莫问前程！如果是单身的话，好好戒淫，把生活放在正道上，改变自己不好的习气，努力工作行善，一段美好的姻缘一定正等在你的前方！福是可以修来的，而戒淫本身就是很好的修福之妙法！如果有女朋友的话，我想各位大可不必担心自己的能力是否能满足女友的要求。我这样说是因为真正的好女孩是绝对不会要求一个戒淫中的男朋友去行淫的！如果死性不改！一味只追求婚前性快感的话，那么可以确定这样一个女的是“邪淫女”。及早分掉对自己有好处，虽然一时可能不忍，但将来一定会庆幸这个选择是正确的。如果真正有一个善良体贴的女朋友的话，她一定会尊重你的选择，并默默鼓励和支持你的。Music兄，如果你真的爱你的女朋友的话，请把自己的心声和决心告诉她！好好戒淫！走上正道！用真心告诉她，我相信她一定会理解你的！这其实没有什么面子的问题，因为时间一长肯定会暴露，藏着掖着还不如说出来痛快！我连好友都说呢，他们都觉得这个做法很有勇气！何况是女朋友你说呢？你也不用担心自己能否给她幸福，请记住戒淫的同时你就是在给她幸福了！即使后来可能因为种种原因导致分手，那也是缘分福报使然。不必内疚！戒淫永远没有错，当你决定戒淫的那一刻起，你已经走上了一条福德大道。可以这么说，女朋友真正幸福与否取决于你是否真正戒除邪淫！把你的心放开，不必顾虑，向黑暗的过去说再见，因为今天你已走向光明！
10.我手淫很久了，我担心好不起来；你吃什么药使身体好起来的啊？
请看本帖的开头，看我以前的症状和现在的恢复情况，我是最好的例子，我手淫14年而且6岁就开始了，我想各位比我“猛”的应该不多吧，我戒了497天，是什么说什么，没有一句虚言和夸大，各位要有信心，还是这句：但管去戒，寿康自来！
不戒吃什么药都是白吃！白补！戒是最好良方，我的前列腺症状是没有吃过一片药，没去看过一个医生，现已基本消失。不戒除手淫光吃药就好比往一个破袋子里灌水，想要灌满是不可能的事。所以还是一句话：戒淫乃最佳良方！
11.戒色？？？那你不结婚当和尚去了？
这个观念是对“戒色”根本不理解，（真修行人另当别论，只说一般情况）何为“戒色”？戒除种种违背伦理道德的恶行（婚外恋、嫖娼、乱伦、同性等），戒除损害自己身心健康的手淫恶习！不是让你不结婚不生孩子，婚前的禁欲，婚后的节欲，才是家庭幸福生活的保障。婚前把精力用在该做的事上，杜绝乱性，杜绝自残。是对你的身体负责，也是对你的妻子和家庭负责。人人都明白这个道理，那社会将充满正气，和谐发展！淫魔也将无处藏身！否则，构建和谐社会将无从谈起。
（以上是我总结的，并能回忆起来的一些朋友的提问和想法，仅代表我的观点若有不足之处敬请指正！谢谢）
五。个人感言
本来想在昨天端午节发表的，无奈文章太长，又稍作了修改。戒网和论坛的兄弟们给了我太多的勇气去战胜恶习！感激之情难以言表，无论刚开始戒时还是今天已经497天了，虽然平时上得不多，但我都把戒网当作自己的家一般，这种温馨也许是在别处所感受不到的。这篇文章一万字，是我心声的吐露。写了整整一个端午节，但太多的感情还是难以用文字表露，斗士我文笔粗糙，各位选其中的一些将就着看看！真心地希望我的文章能帮助到论坛里的每一位战友，也真诚地希望戒网的一股清流能够席卷网络，一扫网络的污秽和黑暗，让更多的手淫受害者加入到戒淫的光明大道中来！当2008年1月19日第一次看到戒色论坛上的帖子时，泪水忍不住夺眶而出，毕竟，有太多朋友的经历与我心底深处产生共鸣。那是悲伤、自卑和压抑已久的泪水，却更是希望和幸福的泪水！能遇见这个网站并加入戒色行列中的每一位战友，我觉得都是大福之人！我相信，只要你内心生起了那一丝惭愧和忏悔，只要你有一念决定戒除邪淫，你已经迈出了成功的一大步！完全戒除只是时日长短，戒友定要有这个勇猛的信心誓断邪淫，切不可自暴自弃！
戒除手淫，还自己一个清新自在的人生！还自己一个美好的未来！
再次合十，向戒色网、戒邪淫网的全体辛苦工作人员致敬、向每一位战友致敬！谢谢你们！
一周年——Mengziyao的戒色经历以及感悟（管理员：楼主今年16岁。）
1、我的经历
1.堕落
似乎论坛中的许多兄弟都有一个炫目的共同点，那便是所谓的“小时了了”，说来惭愧，我也是其中的一员。现在仍然依稀记得小时候那些死去的辉煌：三位数的奖状帖满墙，老师们永不决口的赞扬，还有女生们青睐崇拜的目光。这些东西实在一言难尽，对于现在这样一个“大未必佳”的我来说还是闭口不提吧。
我第一次接触色情是五年级的时候，那时家里已经安置了电脑，而我作为小学电脑兴趣班的一员大将也早已学会了上网，QQ和梦幻西游。一次上网找资料偶然遭遇了一些浅黄色信息，于是无知与好奇骈行，将我拉入深渊。从五年级到六年级，我对色情性息的搜寻一直没有停过，有一次我甚至将一张色图作为桌面背景，结果爸妈刚好回家，我手忙脚乱地拔掉了电源。可谁知当时的心有余悸竟然成为一种快感。
小学时没有SY，甚至连YY也没有，因为那时浏览的色图也并非完全暴露的那一类。可是到了初中，情况急转直下。一次无意间浏览百度美女吧的时候看到了一张女性**器的图片，当时恶心泛到了喉头，便急忙冲进厕所狂吐一阵。而恰恰因为有了这样的遭遇，使得那张图片在我脑海中再也挥之不去，有一天晚上做梦梦到了它，于是有了第一次YJ，我的性阀门被宣告正式打开了。
罪恶的初中时代我也遇到了一个罪恶之人，他眯着眼睛笑嘻嘻地跟我说，他有了第一次SY，而且将SY的快感描述的欲仙欲死，当时他脸上那种恶心的表情简直就好像他被淫魔附身一般。我初一的时候已经在看H片了，有时竟然还把同学带回家看，真是罪孽深重！自从初二上听了他的这一段蛊惑的言词以后，我便有了第一次SY。当时有小小的惊慌失措与懊悔，然而那种根深蒂固的邪恶快感很快掩埋了这些良知的挣扎。
从那以后，我真正成了禽兽，由于住校，很少能用电脑，基本上每个周末回家都是下片和SY，回家的路上更是疯狂的YY，坐在公交车上的时候弟弟就没有下来过。当时我所有的聪明才智都被用到了寻求更刺激的SY的办法上。虽然频率不高，但是每次强度都很大，而我那天生贫弱的体质更是为这样的行为雪上加霜！
于是，我的成绩，可想而知——从年级第7下降到了年级第287！一直梦想的运动会也成为泡影。我一下子成了劣等生。
这样的一落千丈直接导致了父母家人的心急如焚，于是家庭关系也渐渐的不和谐起来，同学们对我更是冷眼相看——我从禽兽沦为了恶魔的禽兽！
2.觉醒
15岁的一天，我去理发，不幸却又有幸地使用了一件黑色长袍。黑头发掉在黑长袍上面，那种视而不见本无可厚非——可是，突然，一根惨白惨白的白头发随着剃发刀的吱吱声缓缓地飘落了下来，这一根头发与黑色的背景色形成了极为强烈的反差，强行地跃入我的眼帘。我呆呆地坐在那里，理发师的一些耳语和示意都嗡嗡的如耳旁风一般过去，此刻我知道，那个片刻，已经再也无法忘却了！我突然明白过来，是SY害了我！
是啊，回过头来瞧瞧，SY带给了我多少的伤害！脱发！面黄肌瘦！满脸痘痘！目光无神！吃不香睡不好！全身无力！注意力无法集中！记忆力急剧下降！无缘无故异常紧张！心跳过速！尿路分叉！尿滴白！腰疼！脊椎痛！易出虚汗！消化不良！冬天手脚冰冷！抑郁！免疫力下降！容易感冒！遗精频繁！小腹阵痛！极易疲倦！早泄！情绪极不稳定！滑精！站不稳！视力下降！胸闷！耳鸣！关节痛！焦虑！全身起小小的红颗粒！后背湿疹！嗜睡！自信心严重下降！以及与家人矛盾！与同学不和！处处受气！等等等等！！！
从那以后，我告诉自己，绝不可以在心智逐渐成熟的时候让身体越发衰老和颓败——我一定要戒SY！
戒SY！口号伴随着行动，我终于有幸在07年找到了戒色网。这是一个转折。
3.挣扎
我从小自尊心较强，因此也容易骄傲。第一次戒SY，态度很认真，把论坛中的置顶精华帖都恭恭敬敬地通读了一遍，忽然发觉长了许多知识，也认为戒色不过就是那么回事——因为当初戒的时候还是比较有决心的，在开头几天连YY都没有。于是，我骄傲了，自以为已经把淫魔给死死地踩在了脚下。然而，事实截然相反！淫魔只不过是装死，我那只一直踩在它脑袋上的脚一点点的放松了下来。
一个雷电交加的夜晚，父母都不在家，我寂寞难耐，看电视也排解不了我的无聊。这个时候——淫魔忽然翻过了身，争取到了它的外交权利。它开始和我平等的对话了，它开始在我脑海中制造许许多多的幻觉！它一点点地占了上风。最终，我失败了——采取了以前自创的极具快感却强度很大，危害更大的SY方式破戒了！
短短的几天我就破戒了，以前我一直认为自己是个天生的军人，是个意志力强到毒品都能戒的人！这个时候，我的自信心犹如摧枯拉朽般地被淫魔轻松摧毁殆尽；这个时候，我什么傲慢也不敢再有了，我正式的把SY当成了我的大敌。我下了决心一定要跨过这道坎！
第二次戒色，我很好的武装了自己，论坛之初提倡的日历制度被我打造成了自己的长矛，而到论坛中发的日记贴则像生命之泉一般不断地支持着我。对他人的承诺和对自己的承诺则更是我戒色路上的强心剂。就这样不停地走着，不停地向着我的730日目标前进着，我的信心不断地得到提升，我相信，我能走到底！课桌上的数字从730变成了690，戒色日记贴上的天数从0变成了40，那段日子，是艰难的岁月，是与心中的淫念相搏的岁月，同时，也是最快乐最自豪的一段时光！
可是，它没有持续多久！我在一次整理电脑资料的时候发现了以前一部忘删的经典A片，这个东西犹如一把凶恶并且锋利的匕首，深深扎进了我刚有少许强健的心脏。于是我破戒了，那一刻仿佛整个人都如焚烧殆尽的死灰一般，心中所有的决心和自信，所有的踌躇满志都灰飞烟灭了！我彻底崩溃了，这一次失败印证了那句话：期望越大，失望也越大。失望的心情充斥着我的心田，仿佛一个千斤顶压的我丝毫喘不过气来。懊悔与憎愤的阴云久久不散，黎明的曙光更似遥不可见。这一次，我掉入了所谓的戒色死循环，即“失望——破戒——失望——破戒”的恶性循环！
这一段日子是我人生中的最低谷，是最最煎熬的岁月，这期间，我破戒了不下三十次！我仿佛一个迷途的孩子，跌跌撞撞地在黑暗中艰难前行。同时，那种无知叫嚣着，强扯着我与戒色网的破浪大潮渐行渐远。
后来，我更加意识到命运的无情与残酷，我暗恋了2年多并且曾经对我也有一些好感的那位女生断然地拒绝了我！她是对的，我配不上她。可是我确实是打心底里喜欢她，把她奉为女神，从来没有在意识中亵渎过她，她很善良，美丽，种种美好的品质都能在她身上找到。我曾经希望能在自己强大了以后去追求她，可是事实上，我本已憔悴的身心还在一天天地江河日下！我的确配不上她，不过我很感激这种直白的拒绝，它打碎了我的任何不切实际的幻想，它更加明确的让我认清了现实！
于是，我再一次拖着疲惫的身心，走上了戒色的道路。
这一次，我朝天而跪，发誓戒色，跪了整整四个小时，心里念了上千遍自己的誓言！SY已经不仅仅是我的对手了，更是我的仇敌！这一次，我一步一个脚印地走着，每天想着戒色，每天憧憬着美好的生活。然而，焦虑却从未远离我，我依旧是那样频繁的遗精，我的身体状况依旧是那样的差，我总是期待着恢复和恢复以及恢复，然而情况远远没有我想象的那么好！更可怕的是，我怀着一颗仇恨的心来戒色，结果是我对淫魔打击的越狠，它反击的也越狠！这种心态，这种对自己以高要求的束缚，使得我不仅没能在戒色方面有所突破，在家庭和人际交往中也是更加地令人害怕与憎恶。这一次戒色我完完全全地孤军奋战着（没上论坛，想戒了久了再来荣耀一番），以为凭借着一句空空的誓言和不着边的决心就能打败敌人。我再一次地错了。这一次戒色只持续了短短的二十七天，着实可悲！
4.成功
最后一次失败后我总结了经验（失败的原因相信戒友们也能发现，我都用粗体字在上文中强调了）。实际上当时我的情况已经严重到了这样的地步：08年8月7号下午滑精1次当晚遗精2次第二日又滑精2次遗精1次（我把这个可怕的日子，2008年8月8日作为了新的起点）！那一次，我隐约地意识到死亡的临近。
于是，我放下了手中的一切，开始静心思考。剖析我和邪淫之间的真正关系，研究这一次戒色的具体办法，同时不断地提高自己的觉悟。
首先，我还是立下了誓言，不过这一次的誓言跟上次的有着本质的不同，上一次我发誓再手淫就死，结果不仅SY了，而且没有死！而这一次：我向上帝庄严起誓“再有一次手淫，我便把灵魂交予撒旦。”试想，一旦这个誓言被打破，就意味着我作为人，失去了自由意志，而自由意志却是上帝赋予我们的最高权力，没有了这项权力，就意味着没有了灵魂。呵呵，死是小事，然而丢弃灵魂却是无法容忍的。这个誓言，一下子把戒色从体（身体，物质）跳过心（心态，信念）的层面，直接上升到了灵（灵魂，灵性）的层面。这项誓言的约束不在于它体现出来的约束力，而在于它本身的力量，在于它自身的内涵。
有了自己的庄重誓言，接下来就是踏实的行动和思想的不断熏陶。戒色初期我一改往常孤军作战的作风，几乎天天来戒色论坛和戒邪淫论坛增长知识，加强信念。效果是令人振奋的！我仿佛真正地经历了那个所谓的“洗脑”过程，不仅能配合誓言有效抵御淫念的侵袭，更是在除了戒色以外的方方面面都有所升华！我变得更加孝顺，待人更加友善，等等。纵然我的身体没有恢复的那么快，但是我已经驱除了大脑中那种急于求成的心态，那一颗焦躁的心终于慢慢地平静了下来。对整个戒色也有了更加理性的认识。这一回真的与以往不同，好像很符合牛顿运动定律：我不断充实了自己，就好比提升了自己的质量，于是我所具有的戒色惯性也就大了，于是外力（即淫魔的阻力）很难改变我的运动状态，可以说它根本无法让我停下戒色的脚步！
就这样，我从2008年的8月8日一直走到现在，整整一年。我的身体恢复的非常不错，最重要的是有了一颗宁静的心。
（在此，晚辈特别要感谢几个人：1.寡欲清心版主，他是我戒色的好榜样，从他的身上我汲取了许多的力量。2.小小，在我的戒色路上给了我许多中肯的意见和无私的鼓励。3.noagain版主，虽然他有的时候给我以盛气凌人的感觉，但是我必须承认，在当初的岁月中，他的思想觉悟确实比我高太多，有时他的一席话能让我领悟好多好多。4.橘子（戒）义工，他的鼓励非常的温馨，使我的勇气不断凝炼。5.所有论坛的工作人员，服务人员，感谢你们的回帖，感谢你们的转帖，感谢你们的经验教训，感谢你们的感悟分享！）
写完了这些风风雨雨，我想我也该写写我的感悟了。
2、我的感悟
上文只是简单地介绍了本人的经历。对于戒色失败的总结与分析，戒色成功的剖解与探讨都简单地略过，那么这里，我要将这些都展开来，希望对所有戒色道路上的朋友们有所裨益。（若朋友们觉得我的观点有些偏激请多多谅解）
还是先讲讲誓言吧，有的朋友不相信誓言，而我认为人对誓言的敬畏与遵守取决于誓言本身和它的订立过程。因此，极其庄严立下的具有丰富内涵和强大力量的誓言往往是能起到很好的约束作用的。（我的誓言在上文中略有介绍）
重点的，我想谈谈（戒色的）失败。好多朋友在戒色的道路上是屡败屡战，甚至是屡战屡败。这种现象本身就是一个值得研究的问题，为什么会这样，为什么总是失败？我个人认为，原因出在戒友们认识体系中细枝末节的偏差上。有的朋友会说，失败就失败，大不了从头再来！有的则说，要勇敢地面对失败，不要害怕失败，失败是成功之母嘛！有的更是信誓旦旦地自卖自夸：我这种屡败屡战的精神是可嘉的！
的确，我的戒色历程也经历了多次失败，有的失败真的是刻骨铭心，煞人锐气！
而现在的我对（戒色的）失败有了一种全新的认识，即失败不仅仅是可怕的，甚至是值得我们敬畏的。为什么这样说，因为戒色的失败不同于其他方面的失败，这种差异是本质上的不同！其他的一切失败，几乎可以普遍认为是“吃一堑，长一智”的，然而戒色上的失败则截然相反，对于戒色新人，尤其是戒色三分钟，黄网一小时的人，即戒色只凭一时冲劲不会去理性思考反省的人来说——戒色上的失败很难做到“吃一堑，长一智”，因为许多人都是迷迷糊糊不知道怎么回事就破戒了，失败之后也不知道如何去反省。这种情况便造成了一个很可怕的后果：即戒色的失败不仅没有让你有所觉悟，反而让失败本身增长了经验。于是你的下一次失败便有了更多的铺垫，再下一次失败就变得更加顺理成章。久而久之，失败，破戒便成了家常便饭，造成了屡败屡战，屡战屡败的惨状！
于是我们便不应该“勇敢的面对失败”，而是应该采取“巧妙的回避失败”的办法。戒色的失败（破戒的引诱）就好比是一块磁石，你越是靠近它，你就越是容易被它吸走。至于怎么回避呢，还是引用刚才的例子，首先你要转变你所带的电荷，这样，当这块磁石靠近的时候，你就会对它产生排斥的作用，于是也就巧妙地回避了失败。而转变电荷其实就是转变观念和认识，这就是我在上文中所说的“洗脑”的过程（听励志歌，看感人电影，读好书等等充实生活的行动是洗脑；通过来论坛看帖回帖，思考反省提高戒色上的觉悟是洗脑；而对生活本身有了全新的认识，获得了一种真正属于自己的人生观更是洗脑）。有些人脑洗的不够彻底，虽然戒的有所成就，还是容易失败；而有些人脑洗的很彻底了，失败再怎么想回到你身边也是不可能的事了！
请大家记住：戒色失败一次，就是为失败本身积累了经验！
现在，让我们转念想一想，回避失败是不是意味着我们应该去迎接成功了呢？下面我着重讲一讲戒色路上怎样去迎接成功。
首先要明确说明：克服一次欲望就是一次成功！
我们知道，戒色的动力主要有两个来源，一是自身的动力，二是外界给的动力。而内动力换种说法也可称之为自信心，尤其要强调戒色的自信心很大程度来源于克服欲望后的成就感。有的人容易失败，往往是因为他们忽略了这种成就感，没把克服欲望当成是胜利，他们心里也许会想：哦，好险啊，差点破戒了，还好我忍过来了，真幸运！——很显然，他们没有好好看待这种成就感，他们对其的认知仅仅停留在庆幸的层面上。而事实上，为了更多地从这种成功中汲取自信心，我们往往要想办法扩大这种成就感。
现在，就让我们来扩大成就感。（当然，前提是你必须克制一次欲望，获得一次成功。）
首先，我们要明白，色是人的本性，而俗话又说“江山易改，本性难移”因此，克制一次欲望十分地不容易！简而言之，就是你的这种成功来之不易！因此它的含金量更高！
其次，我们还要看清楚，我们周围的人有极大一部分都沉溺在欲望中无法自拔，而你却做到了克制色欲！换句话说，你能克制这一次欲望已经超越了许许多多人！因此，这是一种稀世罕见的成功！是多么的有价值！
最后，你要明白，这种成功是和以后的成功紧密相关的。就好像人的获得性免疫一样，抵挡住了一次病原体以后就会对其产生永久免疫。因此，可以说，你只要能克制这一次欲望，你就一定能克制下一次，你就会取得最终的成功！
其实色这个东西，你越是理性的去思考它，你就越不容易被它所诱！我的感悟只是一家之言，戒色关键还是要有自己的思考和觉悟，仅凭一时冲劲是绝对不行的。因此也请大家在戒色的道路上多加思考，把别人的方法转化为自己的心得！把某一瞬间的顿悟扩大为自己的戒色体系！这样，学习和实践才能完美的结合，发挥出它们最大的效益！
戒色有三绝，决心，诀窍，觉悟。
2009-8-8
Mengziyao
黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还——我一年的回顾
这是一篇迟到的文章，又是一篇早到的文章。说是迟到，那是指昨晚本该写好的，无耐欲念再起，心中惭愧只好搁笔；而我其实还有几天才到一年，但为了一些原因，我还是先把它写出来，以表明我的心志。此文要首先要感谢小小兄，他从我进了论坛就不断的鼓励我。还要感谢汉军老大，Alan，呼唤兄和永不认输很多很多人的支持，多谢大家厚爱，我才能坚持这么久！
昨晚到中午这一段时间，最是辛苦了。欲念高涨，心魔全面反扑，令我差点破戒，满盘皆输。我一开始是硬抗，还把论坛打开，进行了了拉锯战。有点奇怪，昨晚真的不知何故，竟然会这样，晚饭我还只是吃了两碗绿豆。因为前几天跟我朋友在一起，吃的东西没那么讲究，肉类也是吃了很多。昨天回到学校，就有意控制饮食，几乎整天没碰过肉。看来欲念是积蓄已久，趁机反攻，稍有不慎，即堕地狱。早上有些恐慌，因为念头还是不能消解，站完桩之后，身体轻松了很多，还不能完全去除，甚至在站的时候，还有歪念浮现。我屡次控制，还不能平静下来。以至于早上上论坛向各位兄弟求救，务必摆脱其控制。
我把这场拉锯战看做是尊严和健康的战争，我是不会认输的。君不见论坛新慧兄，hunter001兄皆有不慎，我也不准自己大意。但越是注重，越是忍不住，就好比抵挡洪水猛兽，有支持不住的迹象。我昨晚还去踢墙，证明硬抗无益，不如坐守本心，让自己从狂躁和恐惧中脱离。金先生说，它强任它强，轻风拂山冈，它横由它横，明月照大江。直到了中午去打包午餐，回来顺手把什么有关的网页全部关掉，清除记录，至此战役全面胜利，底线幸亏能保护得住。心思平静了下来，早上还在担心虽然我没破，但却引起了轻微的腰酸，前列腺液流了出来，自己去对照镜子，还觉得自己萎靡了很多。坚持住了，就好了，不要再想很多，越想越不能平静。不过可以看出，人欲念一高涨，不顾道德礼仪，心中满是情色欲望，精神气也会受损，难怪我从镜子上，感觉萎靡了很多。
好了，话题回归了一年的回顾。我知道，论坛很多新人都很关注，戒了一年究竟是一种什么状态。虽然前面陆续有几位高手，都达到了这个段位，但因为戒之前的身体都不一样，所以恢复也有快有慢，不相类似。我在论坛开戒色日记帖子的时候，其实已经戒了九个月，帖子记录了我接近三个月的感受，相加正好接近一年，其实可以说一句，超出了一年了。
戒色前：我在另外一篇我的经历里边写我从小SY十年，是属于年数比较久的，身体亏损得比较厉害。小时候，我是一个很内向的人，也是很奇特的一个人，不好动。父亲算是一个知识分子，七八年恢复高考，他也去考过，数学成绩接近满分，但因为家里太穷了，支撑不起他去读书，所以他便开始了打工生涯。我家里留下了很多他年轻的时候看的书，记得有《铁道游击队》，《红岩》，《水浒传》，甚至梁羽生的《七剑下天山》各种武侠小说都有，还有各种杂志，几乎都是武侠的。记得刚看《铁道游击队》时，一翻开扉页，一手漂亮的行楷“攻城不怕坚，攻书莫畏难，世上无难事，只要肯登攀。”这是叶帅的《攻关》，也是我小时候的座右铭，时常在课本上涂写。我九岁开始阅读《水浒传》，那时当然还看不懂，当河北玉麒麟，风流双枪将自然成了年少的我偶像。如果没有那本《卫生知识》，我也不会走入了这条路，越走越黑的路。少年的我因为被我父亲的书开启了阅读的兴趣，那时真是看到什么书都会翻一下，而且无论是否看懂都兴趣勃勃。
有一次，学校就发了本关于卫生的书，那时事这么叫的。我坐在门槛上看，当我看到那些裸体时，心中嗡的一声，仿佛什么都不知道了，手不由自主的摸向JJ。讽刺的是，这本书的本意是想让小孩子了解一些性知识，却想不到成为了我SY的开始，而且我年纪太小，流出的也不知是不是精液。可是我牢记了那种快感，这一记就记了将近十年。恶果很快出现，我经常地摩擦，疯狂的做，没有所谓的规律性，这狠狠得打击了所谓的专家说的适当规律性。最可悲的是，越到后来，那本卫生书已经满足不了我，我就找寻各种图片，各种黄书。那时香港电影不像现在管得这么严，偶尔三级片还会在内陆播出，也会成为我当天幻想的资源。家里各种地方，我都留下了自己的痕迹。更加无耻的是，我的性幻想对象从虚幻的图，到老师，甚至到自己的姐姐。可以说是混账之极。我总是搞不懂为什么我的学习成绩在兄弟姐妹四个中试最差的，每次到了期末，他们都有奖状，而我注定回来时两手空空。我本来就内向，后来更是严重。低年级时就被班干欺负，不敢与之理论。等到了四年级跟人去踢球，是属于技术很烂的那种，经常被队里的人骂，我由此气哭过几次。每次恨自己笨和胆怯，却没想到根源所在。
基本上，在五年级之前，我是一个懦弱，学业无成的人。到了六年级，那一年根据已经死去的奶奶的言论，说是我开窍的一年，从那开始我的学业将辉煌无比。她是这么说的，我压根就不信，那时候。果真我上了六年级，我的成绩突飞猛进，竟然直接越过全班第一名，成为了老师的新宠。其实那一年，我完全没有SY,我也不知为什么，可能是那个老师对我特别好，而我又因此努力学习，进而放下了肮脏的自慰。小孩子的恢复能力比大人强，所以我很快学业就赶上了。但也烙下恶果，以前疯狂的看各种书籍，到六年级又疯狂的学习，我的近视度数飙升。小学考初中，我考出了一个辉煌的成绩，于是我上了镇上第一名校。初中开始了，或许是换了一个环境，或许是我又寂寞了，重新开始了，丝毫不珍惜刚刚恢复的身体。在这里总结下小学身体状况，尿等待，尿急尿频那时就会了，人多的时候不敢去上厕所。两次大病，差点进鬼门关，无数次小病。
上了初中，由于我那次考试，我就被选为学习委员，但我开始堕落了，因为班上很乱，几乎不学习就能拿第一名，我重操旧业。初中生比较大了，我找寻黄书机会就多了，时常流连于盗版书摊，因为正规店是没有的。买了黄书，回家就把自己锁在房间里，那时我爸开始做生意，没怎么管我，这也是他的教育方式，放手让我自己处理。可惜的是，那时我掉进了这个深渊，不管自己的进取了。初三中考，落榜复读，重病过一场，又是无数次小病。复读那年，我认识了这一生中最重要的人之一，我的初恋，我愧疚万分，使出自己全部的精力去读书，成绩那年是超强的，也有了爱情，SY减到了很少次。
我最后考上了省一级重点学校，开始了全新的生活，也离开了我爱的人，她要去复读。高中第一年还好，跟同学玩得挺开心的，但心中依旧有一个魔鬼存在。我查找了资料，专家说一周一次就没事。为什么我要找这些资料，原因就是我的身体出现了各种状况，心中害怕，才想去找佐证。高二我弟弟疯掉了，最小的弟弟，简直是毫无原因的，也可以说是有原因。反正我高二中秋回家，家中一片惨淡，我顿时崩溃了，把自己锁在房间哭。厄运还在后头，后来我想的是一个人运气一差，就什么都差。高二暑假本来准备去补习的，我学校每年都是这样的。我查出了肾炎，立刻住院。我记得住院前，我还疯狂自慰。两个月，我在我的经历里讲过，我是心性大变。紧接着我爸甲亢复发，家里刚好在建三四楼，资金出现了问题。至此全面崩溃，我像变了一个人，不再对同学笑，看见熟悉的人不再打招呼，自己低头走过去。我恨自己，恨老天，恨命运，什么都恨。我两天请一次假，因为学习多了不舒服。别人一分钟掰为两分钟，我提前回宿舍。我对自己丧失了信心，高一二我的成绩还行，并不差劲。我时常请假在宿舍里，反省自己，多的是悔恨，恨自己怎么身体这么差，恨自己拖累了这么多人，甚至想过死。记得班主任问我好点没，我不假思索就回他一句：生死是一回事。他都吓到了，忙开导我。那年我非常辛苦，SY几乎不敢，但还偶尔有几次，我拼命地学习，我躲在宿舍学习，请假是为了不在众人面前学习。我试过强项数学一百五只考了七十多，当着全班的面撕掉，回到了宿舍嚎啕大哭。老天还是眷顾我的，我高考又是一个辉煌的成绩，甚至能够进中山大学，但我只报了现在这学校。
也许我没彻底的悔悟，高考后一边养身体，一边还SY，直到了大学生活得开始。大学生活很堕落，黄色资源更加容易寻找，大一到大二上学期，我什么片子都看过。典型的好了伤疤忘记痛，命运还是很好的，我每次去检查，病依然好了，但我竟然不注意。我大学的生活日记写了很多，相信大家都知道，跟宿舍两个人闹翻就发生在大一。诚然别人有错，但我自己因为长年的SY，造成性格孤僻，加上得病的影响，自己也有责任，不可推脱。
在戒色之前，经常得病，这里的医院我都很熟，尿频尿急尿等待都有，容易惊惧，内向，不敢当众讲话（私底下却口若悬河）。近视高度，容易酸涩。身体上下无处不是病，肠胃不好，肝功能不是很正常，还容易呼吸急促，体力弱得要命，经常怀疑自己得各种严重的病。
戒色后：大二下学期，那时我还没接触论坛，我对自己说我决定要把这个戒掉了，是完完全全的戒掉，不再犯了，我不能再浪费了。我去网上找寻支持自己的资料，接触到的都是无害论。狗屁的无害论，这是什么逻辑？
我查找那些养生之道，无一不是教导别人要节欲，甚至病重时禁欲也是必要的。我开始大范围的看养生书籍，中里巴人的《求医不如求己》，吴清忠的《人体使用手册》，陈玉琴的养生讲座，到什么《人体经络》之类的书，疯狂吸收。我开始自学中医经络拔罐点穴知识，希望从这里找寻到符合自己的养生良方。这样断断续续的过了半年，我也戒了半年。中途有几次意淫严重，疯狂下载那些A片和成人动漫看，只差自慰了。但那段时间也人不像人鬼不像鬼，经常呆在电脑前，不可自拔。意淫严重延续了两三个月，接下来几个月意淫减少了，才算步入正轨。我试过一周给自己拔一次罐，每天按摩肾经穴道，我知道自己肾虚。以前治肾炎，总有莫名的腰酸，查仪器又查不出来，通过学中医我知道了自己肾虚影响到了。我每天晚上睡前泡脚，跑过步，登过几次山，探求爬楼梯对人体有什么好处，散步对养生的作用。我还吃过补中益气丸各类中成药，自创养生操。其中还给中医开过药方，想通过中药来补。为了健康，我什么方法都用上了。
我的日记经常写我一些养生感受，就是那时候学来的。等接触到了论坛，我才了解到SY对人体影响这么大。我也学习了别人的戒色经历，养生方法。我开始正规的清除意淫，还蛮成功的。我把自己的养生简化为“早上起来锻炼下，养生操还有中里巴人的一些方法，中午午休，晚上睡前泡脚和推腹，还有一些小功法比如提肛。”我的身体在进步，在好转，学习能力和精神都比以前好多了，医院也逐渐少去。
一个多月前，在逛论坛时找到了小小推荐的站桩，就仔细学了下，后来又去查找医盲先生在民间中医关于马步站桩的帖子。我开始了站桩，每天熬得非常辛苦，尤其是开始时，这点日记记得非常仔细。站桩是养人的精气神，效果非常好，经过站桩我的身体又进了一个层次。
现在一年过去了，我现在尿频尿急消失了，不会尿等待，精神比同学要好，尤其站桩后，体力增加几倍，看书效率超过以前很多，上学期我的成绩突然厉害，就是精神因素很大；我的心思平静了很多，找了更多书来看，总体形象比戒色前好太多了。有一次需要交自己头像办证，我去照相，照了后拿回家给家里人看，对比以前黑青的脸，感觉帅气和有生气。性格不温不火，生气次数少多了，当然偶尔还是会。后来基本上没在宿舍与人冲突了。晨勃开始有了，现在还没全部恢复正常。遗精也没达到完全正常，不过几天前遗精，我第二天精神还是很好，完全不受其影响，证明还是有进步。一年来我总共遗精了四五次，所以说还没达到规律性。眼睛酸涩有改善，视力保持以前度数，只要不上网太久，一般没什么问题。人际关系有改善，但没达到心中的标准，我相信会越来越好的。现在经常想的是未来，不像以前经常沉溺于过去。总体来说，一年只是一个坎，过来了是好事，但祈求一年就能解决我十年的病痛，未免乐观了点。我还是得继续努力，我昨晚还差点破戒了，可见没什么好自豪的，还是得如履薄冰。
最近论坛新来的兄弟略显浮躁，我以自己的经历想给大家一些建议。戒色不能只停留在戒色上，一定要找寻一些事来做。做学生的就得学习和考虑就业，已工作地就得想更上一层楼，怎么做得更好。凭借单纯的戒色来硬抗，是很难成功的，也很难忍。我昨晚就差点忍不住，不是我定力不够，而是色欲牵涉到人的本能，你硬忍不是上策。兵法有云，攻心为上，用到戒色上来，也是一样。（此文也是回复Alan等诸位兄弟的留言，希望对大家有帮助）
唐风戒色历程 http://www.jiese.org/bbs/thread-16721-1-1.html
戒色一周年感言，浅谈如何系统的戒色
首先简单的介绍下自己经历，生于80年代初，SY已有十多年。从08年3月12日在论坛注册开始戒色，至今没有SY。在这一年多时间里我只有过两次遗精，分别在两百多天和三百多天中发生。可能是以前沉溺于太深的缘故，现在身体恢复情况一般，记忆力还没有明显的恢复。这一年多时间就在不知不觉中过去了，我当初给自己定的一周年计划也终于兑现了。现在我的第二个计划开始了，目标定是三年不SY，勤奋自学，提升自己的能力和收入，孝敬父母。特此向论坛里的兄弟们承诺，烦请各位加以监督和激励。
我戒色的经历以及以前的状况都在我的日记里，http://www.jiese.org/bbs/viewthread.php?tid=8462&highlight=%2Bhunter001这里就不再多说了。在这里我想谈一谈该如何系统的戒色，应该怎样去戒色？
一。刚开始戒色的你，不妨也来写写戒色感言
从300天开始就酝酿着一周年的感言，到现在已近戒色一年多时间了还是毫无头绪不知道该从何下笔，实在是愧对论坛里的各位兄弟。我这个人天生资质愚钝不善长写东西，但同时我也有自身的优点那就是认真的态度。自从加入冲锋队我就把写戒色感言作为己任，这也使我从中受益颇多。就拿写感言来说吧，我觉得写感言非常重要。写感言的目的并不是向大家炫耀自己戒色的“战绩”，而是自己这段时间的对戒色乃至对人生的总结和反思。反思是人生中必须要做的事情，人要想进步就一定要学会反思。你可以每周反思一次，也可以每月反思一次。反思越深刻，你会变得越来越成熟。至于多久一次感言，你可以是100天、200天、300天、一周年…同样也可以每天在戒色日记中写一小段。不知道该如何开始戒色的你，不妨沉下心来好好写自己的戒色感言吧。
二。戒色日记坚持每天都要写
生活中的我一直都没有写日记的习惯，直到遇见戒色论坛开始，我就开始坚持写自己的戒色日记。我开始戒色的时候和大家情况差不多，只关注戒色天数而没有从更高层次来看待戒色。对戒色我一直有自己的理解，就是改变一个恶劣的习惯，并努力养成一个良好的习性。可能我理解的并不是特别全面，但只要你能做到，你就越来越安全，离邪淫也就越来越远。至于如何做到呢？那就从你的戒色日记开始写起吧。我从第一天写日记开始，到后来两百多天基本上每天坚持写。对于刚开始戒色的兄弟们，是一定要坚持每天写日记的。日记的内容可以是记录你戒色的天数，也可以贴一些好的文章，总之一定要保持连续性。等你戒色到达一定天数的时候，你就不会感觉到每天刻意的去写日记，而早就把写日记当作一种习惯。这种习惯可以大大抑制你的YY，甚至让你忘却YY。等到你戒色满一周年的时候，你再回首看看自己以前写的日记，你会发现时间其实比你想象中过的要快很多，戒色也没有想象中那么难。
三。珍爱生命，远离色情
2009年随着影星李郁（33岁）和歌手阿桑（34岁）纷纷离我们而去，让我感慨万分觉得人是那么的脆弱，就这么突然离开人世了。按常理，人在三十多岁的时候是人生中最辉煌的时期，男人成家立业，女人相夫教子。可由于人与人之间竞争越来越激烈，让人们一直备受压力的煎熬。这种压力一但积累起来得不到释放，就会成为疾病。轻则打针吃药，重则住院治疗，甚至不幸离开人世。来戒色论坛里的人，大多都是有多年SY史，多半的人身体处于亚健康状况。如果你现在还不能及时戒除SY，你的身体会每况愈下，渐渐的你的健康会出一些问题。到无法补救的时候，你不是担心该如何戒色的问题，而是希望能像个正常人一样继续活下去。我所说的并非危言耸听，只是我们现在还比较年轻，现在没有办法感受到那一天而已。我从易中天品三国中得知，曹操的谋士也是三国史上最聪明的军师郭嘉，因为平时私生活不检点一直过度纵欲，在他三十八岁的时候就早早的退出三国的舞台告别了人世。天生奇才郭奉孝，也就这个原因过早的陨落了。人生一世何其的短暂，如果我们没有一个健康的体魄，我们的下半辈子该如何度过呢？我们有何面目去面对父母亲朋，又有什么能力照顾妻、子以及年迈的父母呢？如果一直沉溺于色情之中，就等于服下慢性毒药，趁现在中毒尚浅不如早日断掉毒瘾，避免中毒太深危及健康。兄弟们，请珍爱自己的生命，早日远离色情吧。
四。设定目标，制定计划，告别色情
如果你已经深刻了解到邪淫对身体的危害，并已经下定决心去戒色。那就应该马上行动，和邪淫一刀两断。当你决定去做一件事情的时候，你应该先深刻的思考，我究竟想要达到一个怎样的目标，目标的制定一定要合理，现在有这样的能力可以做到。再制定一个周密的计划，计划越详细越好，可以量化到每一月每一周甚至每一天。一但目标确定，计划开始执行的时候，刚开始几天会做的很认真。但随着时间的推移，你可能会觉得计划实在是执行不下去了。这个时候有两种办法，第一种办法就是坚持挺过去，想要成功就必须能忍耐，成功的人他们都是这样一步步走过来的，他们之所以比你成功是因为比你克服的困难要多的多。第二种办法就是重新思考，修改计划。任何计划无论的定制再完美，都是要人来执行的，如果执行不下去，就不是正真的计划，那只不过是停留在口号的阶段而已。所以要修改到自己认为可以做到，不会出现偏差才可以。计划是为了达到目标而制定了，如果你能艰难的达成第一个目标，那么就该恭喜你了，你该去设定第二个目标了。
戒色其实在我现在看来，并不是一个很困难的目标。起初只要你每天都能坚持执行你定制的计划，久而久之你就会渐渐淡忘自己在戒色。因为你已经完全像一个正常人一样生活着，慢慢的这种习惯成为自然，你也就彻底的和色情说永别了。
我觉得其实最困难的事，是你的决定是否是你自己正真的决定。下面引用超级成功学大师陈安之的法则：“你为什么不能成功（戒色），是因为你没有下定决心（戒色）；你为什么还不能成功（戒色），是因为你还没有下定决心（戒色）；你为什么直到现在还没有成功（戒色），是因为你直到现在还没有下定决心（戒色）。只要你下定正真的决心了，你就开始迈向成功了。所有的成功都来自你做出的一个决定，因为决定会让你行动。在做这个决定之前应该先考虑自己究竟想要得到什么样的结果？可是我们大家都不太清楚自己想要的结果，所以做出的决定就不是正真的决定。
五。态度、方法决定了你戒色的成败
很多人在戒色的路上反反复复，屡败屡战但又屡战屡败。戒色之所以很难，其究竟难在什么地方呢？我的观点是在戒色的态度和方法上有问题。我有个公式，是从成功学里提炼出来的，引用到这里。成功戒色=认真的态度*正确的方法。请注意，此时态度和方法之间不是相加，而是相乘的关系。也就是说，如果你已经找到了适合自己戒色的方法，但你在态度上不端正，即使懂得最好的方法，那么你戒色成功率只能是零。反之，如果你拥有一个极为认真的戒色态度，但缺少正确的方法，可能你戒色也不会走的太远。还有一种情况，就是当你具备100%的态度和100%的方法的时候，此时态度和方法之间的关系是相加。也就是，成功戒色=认真的态度+正确的方法。
（1）态度
那在态度上我们应该怎么做？其实论坛里置顶帖里面说的很详细，我简单的总结几点。
1.远离色情，删除电脑里一切色情的信息（包括家里不良的碟片，书籍也统统丢掉）。
2.彻底和黄色网站断绝关系，杜绝一切色情信息来源。
3.不要刻意的去看街上时髦的MM。
4.不赖床、不熬夜（除工作需要）、一个人不要长时间洗澡、不刻意去接触你重要的部位。
5.不浪费时间，不玩网络游戏。
6.已婚人士应该减少正淫次数。
7.禁止婚前性行为。
8.戒烟酒。
（2）方法
至于戒色的方法，我觉得不能一概而论，每个人都会有适合自己的方法。我来说几条我戒色的方法。
1.多读书、多读好书、读对自己有用的书，养成每天读书的习惯。
2.没事少上网，没事不在网上聊天，误看到MM图片应立刻关闭。
3.戒色初期有条件的尽量每天都来戒色论坛，认真看置顶帖、精华帖。戒色到一定程度可戒网一段时间。
4.每天少吃荤腥，尽量吃素。每天只吃八成饱，晚上要少吃。
5.每天早睡早起，养成锻炼习惯。
6.禁独处，多和亲人朋友交流。
建立了自己的一套系统戒色方案后，戒色的成败就完全取决于你的耐性了。没有耐性人是做不成任何事情，戒色也是一样。不管是刚开始戒色的朋友，还是有过一些戒色心得的兄弟，大家其实都会有一段不在状态的时候。这时大家不妨冷静的思考自己想要的是什么结果？自己的目标又是什么？学好三年，学坏对于我们来说可能就是那么几分钟。为了那一时小小的快感，付出的一辈子惨痛的代价值得吗？最后，祝愿大家能够早日脱离邪淫的苦海，朝着自己既定的人生目标中努力奋进。共勉。
戒色一年回顾
matman
序言
从08年5月11日至今，一年有余。今日一叙，绝不是怀着成功的喜悦、绝不是信心满满的状态，而是依旧在挣扎。
回首往事，对手淫其实是一种深深的害怕。即使是上个月，看黄网时，为了转移自己注意力，差点把自己的手咬出血来了，那时候，听到自己的内心哀求的声音：”我不想再回到过去了，求求你“。这是我对手淫恐惧的真实写照。
好，开始总结吧。
1 自我情况
手淫史23年，期间经历了抑郁症的折磨、曾有自杀倾向，整个白天躲在家中上网、下碟、手淫、或者看电视、睡觉；晚上在家人面前装模作样，深夜上黄网至2-3点钟。现在想起过去觉得很没有意思，但不幸的是，那的的确确是我的一段人生。
2 症状，不是太严重吧，有些脱发、不自信等，印象最深的是每回纵欲过度头都像要炸开一样的疼痛，啥事也做不了。但我不想把这一切归结于手淫。
3 戒色背景
应该来说，在08年5月以前，自己的信心和毅力都已经有所恢复。也许与自己私下戒色有关吧（最高纪录40天）。这里说的是，在04年以前，以为自己的两大恶习是吸烟和手淫，寄希望于改掉就都好了。在04年终于把烟戒掉之后，生活状态依旧；现在当手淫越发离我远去之时，生活依旧充满荆棘，其实这源头是我们的心，心未变，即使远离香烟、手淫，生活也不会有大的气色。而很多人把一切归罪于手淫，寄希望于手淫一旦戒除，生活为之大变。其实不然。我们的心态就像是一个输得差不多的赌徒，寄希望于一次把所有的都扳回来。
4 谈一谈戒色的经过吧
4.1 最初的戒色日记
最早自己是跟的”戒淫邪“朋友的贴子，跟着一路顶到了100天。期间经历了与大家一样的痛苦和折磨，不得不说感谢论坛，正是因为这100天的折磨，知道了转移注意力、锻炼身体、读书等戒色技巧；还记得自己挺到60天快不行时，在论坛中发求救贴，得到大家的鼎力相助、献计献策、苦口婆心，有人告诉我：”读一读自己的日记，看一看自己走过的艰辛路程，会为自己而感动“，”读一读前人的日记，尤其是60天前后，看别人是如何熬过来的。“确实，在别人的日记中找到了相同的际遇，也学会了如何找到解决办法。因此，记下自己的日记和戒色历程是很有帮助的。
反思前100天，没有任何戒色的理念，完全是憋着一股气走过来的，正是这样的猛冲猛打、见招拆招，才知道了戒色是要靠方法和技巧的。
4.2 戒色中期
随后转到了冲锋队，以为自己过了100天觉得自己很不错，但这100-200天期间才是真正的险象不断：120，150，180都几乎翻船。状态反反复复，甚至都认为自己戒色是有周期的，大约40天。当迎接220天与淫魔对决时，竟然是一败涂地，甚至都不想戒下去了。
在100-220天期间，知道了要把握自己的规律，开始关注内心的变化，尤其是着手解决自己对于别人过于敏感的心理问题（是由于攀比心理、不自信造成的），开始读书、学习放松自己、学习锻炼身体、试着早睡早起。但由于根基尚浅、憋在心中的压力无法释放掉，就与身体周期结合起来，内忧外患，导致险情不断。
回想，戒色中期，是自己开始学习、提升自己的过程，由于处于新旧交替，依然战乱频繁、险情不断。但开始思考、开始积累戒色的经验、开始试着培养自己的正气。
4.3 戒色后期
在220天的惨败后，知道戒色靠憋是不行的，靠知己知彼、巅峰对决也不行，那么一定是哪个环节出了问题。开始逐渐意识到是自己的心态有问题，不够平和、不够踏实、压力无法释放掉，故此，提出”平和心态、日参省乎己、踏实前行、开心每一天“ 的口号。由于将防御重点提升至”心态“，戒色成果方能得到稳固。当然也经历了”无欲无求的及时行乐阶段“、经历了”奋起直追的拼命阶段“到了现在的”时间和任务管理阶段“，不知道下一个是啥阶段，但直到只有这样下去，才会找到适合于自己的最佳轨道。
这一个阶段，最大的收获是开始思考人生、思考问题的所在、尝试解决问题的方法、去试着面对问题、去力行调整。另一方面，看了许多的书籍，大约有10余本吧，主要涉及哲学、励志、时间管理等，也使自己充实、平静了许多。
4.4 现在的我，
将重点放在了提高效率、调节压力方面，也正在尝试各种解决方案，近日在用GTD进行时间和任务的双重管理。
后记，
关于戒色，有几点看法
A. 淫欲能彻底戒掉吗？我认为任何欲望彻底去除是不可能的事情，过于极端了。我们需要做的是学会管理自己的欲望。就像生活中，有些小人、坏人，我们能根据自己的意愿将他们统统杀死吗？显然不行。我们要承认我们本身是不完美的，我们也没有权利和能力去彻底消灭任何东西，我们需要做的是管理控制他们，不让他们蔓延得逞，戒色亦如此，社会、人生亦如此。我们没有生杀大权，但我们有选择的控制的能力。
B. 请相信戒手淫是可以成功的
虽然很多高手都已经离开了论坛，现身说法的不多，但确实是可以从泥潭中走出来的，当时自己也怀有诸多的疑惑，但我们看一看小小、九天红阳等兄弟，就知道成功的人大有人在。请相信，我们是可以走出来的。
C. 关于手淫的幕后
大家经常误认为手淫是万恶之源，去了手淫就晴空万里，其实不然。我们冷静思考一下，为什么手淫呢？刚戒的朋友可能是习惯难改，但戒了许久的朋友为啥也破戒呢？其实我们手淫，潜意识地是在逃避压力、释放压力；压力才是手淫的源头，但如何面对压力呢？这就需要技巧，我曾经试过用意志战胜压力、用日记释放追求每日的平和，但都以失败告终，近日在学习GTD，试着清空自己的头脑来转移压力，但结果如何尚不得而知，还在实践中----- 以前自己的压力更多来自于别人，在改过之后，压力更多地来自于自己，正在学习管理压力----
戒色一年之后，立贴为证，谢谢戒色管理团队、汉军、小小、清清、寡版、九天红阳、头清脑凉、Hunter01、新慧、南北、新魏二哥、无脚的鸟、TGQF、noagain、戒淫邪、青灯、三省吾身、永恒、信佛、天空、等等各位新老朋友。
怀感恩的心，谢谢论坛，感谢大家，让我们一起走过那段岁月。
戒掉它很难吗？------戒色一周年体会
2月14日确实是个节日， 2008年2月14日我认识了这个网站， 知道了SY的危害，到现在一周年了。整整一年，没有SY, 就这么过来了。我即将年满28岁，单身无女友，SY史12年，来到论坛之前，也曾经尝试过戒除，均失败。自认为意志力中上水平，性格稍微内向一点，偶尔会偏激一些，其他各方面平平，生活中很一般的一个人，以自己亲身经历告诉各位坛友，一年不SY完全能做到，并且坚信以后永远不SY一定能做到。
走到现在，虽然也经历过波动和危险的边缘，但总体来说并不觉得太辛苦，也许与大多数坛友相比我已经够老了吧。能够一年不破戒，我的经验非常简单，两条：1〉这一年我从未远离论坛，未远离冲锋队，这里有与我同病相怜的兄弟和队友，我们互相承诺，互相激励，这些是我走到现在很重要的动力因素。2〉决不沾染黄网A片等各种淫秽色情物。如果第一条是因人而异，那这一条绝对应该是一个戒色者铁打不变的军规。自从来到论坛，我卸载了自己电脑上所有下载工具，虽然没有安装那些屏蔽的软件，但是不上黄网不看A片，这条底线我实实在在守了一年。我相信如果我看了那些东西我一定会破戒，如果我破戒了将会一发不可收拾。
戒色一年会给一个人带来多大的变化？之前我曾经写过一百天感言和二百天感言，写的很乐观很自信。但是现在，我必须承认自己当初高兴的有点早，很多问题并不是光戒除了就能立刻解决的，我应该是恢复的比较慢的，我在戒色半年左右才恢复正常的遗精。体力，脑力的恢复仍然没有达到我自认为理想的状态。获益最大的还是心态和自信心方面的提升。我越来越深刻的认识到，戒除SY仅仅是复兴自己的第一关，仅仅才是第一关！”抗灾“很难，但是”灾后重建“工作才是更持久难度更大的。我们在SY的长期浸淫下已经养成了很多病态的习惯，懒惰，拖沓，安于现状，缺乏斗志，心胸狭窄，定力不足，做事没有常性，没有耐性，犹疑不决，幻想多而实干少……很显然，这些缺点不会随着SY的戒除而自动离我们而去，虽然我们不再SY了，但如果无力改掉这些坏习惯，那么我们还将继续堕落，还将继续遭受SY的坑害。完全改掉这些缺点，建立自己新的健康的习惯，制定并且坚持执行自己的锻炼和学习计划，尽可能短时间内提高自己，这些都比戒除SY难得多！这一年来，我一直，不断的制定自己的学习计划，锻炼计划，但现在，很惭愧的说，我都没有坚持下来，我这怎能算成功呢？
前段时间回家过了个年，有点感触。不瞒各位兄弟，说说我曾经是怎样一个”烂人“，往年放假回家，虽然跟父母一年不见，但到了家却总爱为小事情跟他们争执，发脾气，几乎每年过年都会跟父母大吵一架，也很少跟家族中的兄弟姐妹来往。今年回家，看到父母又老了很多，心里确确实实为自己以前的所作所为而痛悔，觉得父母的唠叨一点都不多余，觉得一家人一起吃饭说话真的很开心，跟家族里的兄弟们也没觉得有什么隔阂了，觉得有这么多的亲人在真的很好……这个年过的算是很开心了，但回来却仍然感觉很沉重，主要原因还是今年感觉父母一下子老的好快，而我尽到的责任却很少，还是没有让他们省心。其实父母对我的期望一点也不高：有一个稳定的工作，有一个稳定幸福的家庭，再就是有一个好身体。前两条我目前只能尽自己最大努力，还有缘分运气之类的作借口。但最后一条我能完全靠我自己办到，再办不到就说不过去了。到了我现在这个年龄，应该是开始进入压力、责任最重的人生阶段了，我想在自己的事业上赶快出人头地不再寄人篱下，我想在父母身体尚且硬朗时能够带他们到未曾去过的大城市、风景名胜畅游，我想在我现在所处的这个城市扎下根来，将来让我的父母享有这里很好的医疗条件，让我的孩子享有这里最好的教育资源……我知道要做到这些需要做多少努力，需要有多辛苦，而且时间已经不多。所以，兄弟们不必为一周年之类的向我祝贺，也不必羡慕我，我能做到的大家都能做到。我们做的都还差的远，继续一起奋斗吧。
